Teleporte

Tipo, no começo eu achei que ia ser um saco ter que viajar de Sp a Jaú todo final de semana, tipo, q ia ser imprescindível voltar, mas que passar todo esse tempo no busão ia me irritar.
Mas eh mó sussa! Eu pego o busão pra voltar pra Jaú as 11:45 na sexta, entro no busão depois da aula e só acordo quando chego em Jaú. Como eu durmo, nem parece que o tempo passa e eu aprendi que DORMIR NA VIAGEM É O MEIO MAIS PRÓXIMO QUE EXISTE DE TELEPORTE.
Ai eu acordo mais ou menos na altura do Mac, ligo pro meu pai me buscar e chego em ksa e vou pra cama. tipo, eu chego muuuito rápido. Daí eu curto minha casa, minha família, minha namorada, meus amigos, e meu cachorro e domingo eu saio de Jaú as 16 horas.Durmo até chegar no posto, acordo pra comer uma deliciosa (puta coisinha de Deus!) e caríssima (graal filha da puta) rabanada (pão passado no ovo, frito e coberto com açúcar e canela) e é chegada a hora de colocarem um dvd no busão. Assisto um filminho e quando mal percebo já tõ em SP.A viagem passa rapidão, parece que é até mais rápido ir de SP pra Jaú do que do escritório pro Fórum, ainda mais que na estrada, diferentemente do resto de Sp não tem trânsito (ainda).

Ow, oh q eu recebi no meu e-mail:

Beerhouse
GUSTT É COMO A AMY WINEHOUSE.....QUANDO BEBE SAI QUEBRANDO TUDO E BATENDO NOS AMIGOS.... NINGUEM SEGURA ESSE CARA!!!!GRANDE GUSTT, O CARA É UMA LENDA VIVA, MT GENTE BOA, RIPPER Nº1!!!!!!

Texto e Papparazzeada by Gutinho.
Sh@olin entra na sala: "Gutinho? Gutããão, graaandeee e grooosssoooo!!!"
PS: pra quem não sabe, a Amy ("my preciouusss") um dia já foi algo parecido com um ser humano:

Propaganda do Novo Guitar Hero World Tour, com direito a gostosa pra chamar mais visitas pro blog:

Retrospectiva Ripper Volume 2

O Ro(sbife) deixou um comentário tão bom completando o post, que eu tive q postar com mais destaque, então ai vai o Flashback Ripper Volume 2 (ou "Porque hoje eu não sei nada de Física, Portugues, Geografia, Portugues, etc...":


Só os Ripper faziam corredor Polonês e agrediam uma POMBA

Só os Rippers tinham HOSPICIO 2ºC na Parede da Sala de Aula

Só os Rippers dormiam na aula de Geografia e fingiam escrever com um dedo

Só os Rippers Tiravam Xerox de fotos de amigos e Faziam cartazes no minimo criminosos

Só os Rippers faziam o Nerso passar mal e Vomitar

Só os Rippers tinham uma casa dos artistas

Só os Rippers Enchiam o estojo dos amigos com sobras de comida

Só os Rippers sujavam a calça branca de molho de pimenta e pintavam com giz branco para disfarçar

Só os Rippers Pregavam o Estojo dos amigos na Carteira

Só os Rippers Colavam o estojo dos amigos no Material

Só os Rippers faziam mega bombas de Giz

Só os Rippers cantavam dentro da sala de aula durante o intervalo

Só os Rippers faziam roda Punk e um não ripper estourava o joelho

Só os Rippers escreviam redações em provas de fisica

Só os Rippers fazima festa de aniversário todos os dias para um ripper

Só os Rippers cagavam com a porta aberta pra tacar papel com merda em outro ripper

Só os Rippers iam para um churrasco e tacavam a carne em um outro ripper que xavecava uma mina

Só os Ripperstinham mães que podiam nos ver Bêbados de xuquinha pelo telefone

Só os Rippers tinham 3 botões (Um pra ficar feliz, outro pra ficar Bêbado e outro pra ficar são)

Só os Rippers desciam rampas dentro de carriolas

Só os Rippers gravaram o FRANGO DE BLAIR

Só os Rippers Mandavam a mãe dos outros dançarem Thátháthá na esquina

Só os Rippers davam apelidos como "TACATHARA" para amores rippers

Só os Rippers tinham brigas de 2 minutos e voltavam a se falar

Só os Rippers levavam foras como "HOJE EU NÃO TENHO NOME PRA VC"

Só os Rippers adoravam foder a vida de outros rip´pers quando estavam com suas namoradas

Só os Rippers entraram em 7 em um banheiro de edicula

Só os Rippers misturavam a balalaika com refrigerante no estômago

Só os Rippers vomitavam por prazer

Só os Rippers tinham um SUPER CLUBBER

Só os Rippers comiam no Mc Donnald´s e jogavam too o lixo na frente da casa de outros rippers

Só os Rippers SÃO AMIGOS DE VERDADE

Da ite eu sempre vou lembrar (postado antes que eu me esqueça)


de ficar zoando os bedéis (especialmente o rubão e o lulu), tipo perguntando se eles não tinham medo de ser substituidos pelas máquinas, colocando confetes em seus bolsos ou desarrumando suas gravatas
do rika metendo na carteira e do prof.ragazzi perguntando se ele tava nadando("gostosinha, gostosinha, clah, clah")
do gui usando piadas prontas e invadindo meu círculo de respeito (coisa q ele faz até hj)
do idiota do paulinho, seu cinto emossexual e sua gagueira
da faxineira feliz que sempre dizia bom dia lindo pra todo mundo (mas pro gui só bom dia)
da raiva q o leo normal tinha da vida ("eh uma mariposa, não uma borboleta, filha da puta")
dos risolis, x-men da elma chips e erros de portugues do grizzo, vulgo minha auto estima
das conversas sobre filmes e churrascos com o leão
do fantasma de pederneiras q assombrava o CA
das conversas sobre quadrinhos com o jaqueta
do rafa, que tinha colesterol (e me deu um bat-sinal)
do chang q infelizmente não ficou por mto tempo na faculdad ("olha que gordo dahora!")
dos processos inúteis do ozama que saiam até no jornal
das mentiras de pescador do boxeador violli
das tentaivas de homicídio e mau humor do seu Zé da van
de só usar a biblioteca pra pegar livros do paulo coelho
do Anselmo cantando "marquei um x no seu coração" pra mim quando eu fui vestido de x-man
de assistir a mtos filmes, ler revistas e dormir durante a aula (na classe ou no CA)
de continuar com a tradição do fantasminha do jogo do mário iniciada no colegial
de acordar os outros imitando uma gralha
e lógico, do surto psicótico que um garoto normal pode ser levado a ter se não comer carne, mulheres e tomar alcool pelo menos uma vez por semana, que podem levar o sujeito a começar a converar com o silvio santos na tv, dizer que é filho do ACM, que ele escreveu a constituição, inventou o playstation e que não podia gozar senão sua mãe usaria isso contra ele - vai saber como)


Boiolice na fábrica de chocolate:


O diálogo abaixo foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

Fishing trip

Meu, esse dia de pescaria ripper foi demais. A gente (eu, guto, shao, frodo, marvin, boi, glauber) já foi pra lá bebendo (e atirando latas vazias de um carro no outro), então eu nem sei direito o nome do lugar. Chegando lá usamos um beerbong (que não passaria pelo primeiro teste de limpeza do inmetro) pra fazer com que a cerveja ( e depois cerveja com pinga que eu e o marvin fomos buscar no bar) e consequentemente a alegria descessem mais depressa.Os peixes e os pescadores se assustaram com um ripper que saia correndo gritando pra todos tomarem cuidado com o monstro do lago, subia nas arvores imitando um macaco (e lógico que depois caia delas) e ficava zoando com o tio do boi que tb tava lá pescando e era igualzinho ao Raul Seixas. Alguns rippers tambem monstravam suas bundas sempre que uma embarcação passava com turistas, porque não mostrar o que o lago tinha de melhor a oferecer?
Nesse dia eu tb aprendi a importante lição que não se pesca com vara e isca (isso ninguém conseguiu), mas se pesca com latas de cerveja. Como não tivemos competência pra tirar um peixe sequer da água, o pessoal acabou fazendo negócio com um simples pescador das redondezas que tinha muitos peixes em sua rede mas não tinha nenhuma cerveja. Aí com o escambo, levamos alguns peixes pra fingir que nós que pescamos. Fim do dia, bate a fome que vem depois da bebedera, e paramos pra comprar uns pães com mortadela numa padaria, enquanto a Isis brigava comigo no telefone pq eu não tinha atendido ela a tarde inteira. Acho q mais tarde eu tentei explicar que era porque tinha um monstro atrapalhando a pesca no lago e ele comeu meu celular, mas ela não acreditou muito...De qualquer maneira, até logo e obrigado pelos peixes!!!

Foto by: Gutoneta

Ah, esse é o projeto de um carro que eu inventei. Ele tem esse formato pra ficar mais fácil de lavar, é só jogar água em cima que ela escorre pra baixo e ele fica limpo, não é um saco de lavar que nem os carros atuais, cheios de curvas que podem acumular sujeira e tal:



PRovas legais:



Tirinha:

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.


Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus, oh homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois
homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.


Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros..


Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
o cara do cú sou eu, tá?

Flashback ripper (ou Porque hoje eu não sei nada de matemática):

-só rippers tinham um jornalzinho preconceituoso o bastante pra ser lembrado até hoje

- só rippers tinham tanto tempo de sobra no colegial pra fazerem diariamente "amigo secreto de papel", agente sorteava quem tinha que fazer um presente de papel pro outro e passava o dia confeccionando a pior porcaria pra dar de presente pro outro (ridículo, infantil, ripper)

- só rippers colocariam um rabo de diabinho e asas de anjo de papel no colega pra ele fazer papel de ridículo no intervalo

- só rippers enchiam a lateral superior da carteira dos colegas de giz pra quando eles sentassem ficassem cheios de marcas coloridas na camiseta

- só rippers colocavam folhas de papel com um furo no meio presas nos bonés dos outros só pra eles fazerem (mais uma vez) papel de ridículo

- só rippers faziam mini baralhos de papel pra jogar truco na sala

- só rippers faziam campanha pro pt com direitos a posteres (colados com cuspe nas paredes) e gravatas de papel nas aulas do Advaldo só porque ele era contra

- nenhum ripper tinha números marcando as páginas de suas apostilas e não era permitido levar mochilas ou estojos pq eles voltariam pra ksa cheios de lixo ou pedras

- só uma sala de aula ripper tinha desenhos de todo mundo da classe desenhados a mão e colados na parede com cuspe

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!



Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em cerveja, não em ações!), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!



Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos puto da vida!

Pensem nisso!!!



E...

Se for dirigir, não beba (se estiver em Jau, td bem, pq não dá nada mesmo).

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas, que eu vendo...







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PARTY BEEER!

Esse vai ser o primeiro ano que eu passo o dia do meu aniversário sozinho. E pior: vou ter que trabalhar e estudar. Geralmente, mesmo quando tinha festa no sábado por exemplo, e o aniversario caia numa quarta, ou mesmo na segunda, minha mae fazia outro bolo no dia certo pra comemorar de novo. Mas tudo bem, eu vou ter que trampar e não vou poder faltar na aula lembrando toda hora que sábado foi mto bom, eu fiquei muito bêbado rodeado das pessoas que eu mais gosto (minha familia, a izzy e os rippers), curti um ac/dc e sobrou pão de metro pra me alimentar pelo resto da semana. É muito bom ver toda galerinha do mal reunida de novo, os rippers não são só Ridiculamente Insanos Perdedores Putinhas Excentrios Retardados e Surpreendentes, mas minha segunda família. Uma família que vivia junta, cada um acabou indo pro seu lado e hj todo mundo só se encontra de vez em quando, infelizmente. È sempre bom relembrar clássicos tipo o boi chapando,brigando com a namorada e tendo que ir embora cedo, viras e tudo mais. Curti pra kct. Valeu, galera!PARTY BEEeeeeeeeER!




E as melhores coisas q achei na internet em outubro:

Melhores videos q eu vi ultmamente, o mais engraçado...

e o do cara q é mais fã de ac/dc q eu:

Melhor charge:

Melhor piada:
REGIME DE EMAGRECIMENTO
-Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda
-Quantas vezes, doutor?
-Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Melhor hq:
Batman - Cidade Castigada

Filme em DVD:
O Grande Lebowski

Melhor cd:
AC/DC Black Ice (lógico...)

He-man explica a crise do mercado de ações

Meu, eu digitei homer no google pra achar uma foto pro post abaixo e olha soh o que eu achei. A izzy q me dsculpe, mas essa eu tinha que postar...

Frases de Homer Simpsons, o maior filósofo do século 21 (retiradas

dos episódios) :


"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"


"Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"


"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"


"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que

não sabe falar inglês!"


"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que

ele não pode comprar... Um dinossauro!"


"Operador! Me dê o número do 911!"


"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em

cima, por favor me salve, Superman."


"Por que eu tive que nascer pai?"


"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."


"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."


"É melhor ver coisas do que fazer coisas."


"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."


"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não

diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim

quando cheguei."


"Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja

ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?"


"Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da

Vinci"


"Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro.. eu não poderia ter 3

dinheiros e nenhum filho?!"


"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

Semana do saco cheio no Mackenzie...

Estação Paraíso

O inferno não tem fogueiras em formato de pentagramas nem colunas flamejantes mas é absurdamente quente. As ruas vivem abarrotadas de gente sempre suada e atrasada pra alguma coisa. O transporte público é hiperlotado e opera com um número de pessoas num nível acima de sua capacidade que ultrapassa o ridículo. As pessoas se dependuram nas barras dos trens, onibus e metros como um açougueiro engancha seus abates num frigorífico. O cheiro é insuportável. Os arquitetos do inferno além de torturadores são irônicos. A parada de metro mais lotada se chama Estação Paraíso. Na primeira vez que eu notei isso ri pra não chorar. Mas duas horas depois, tendo sido levado por um trajeto que caminhando eu não levaria mais de meia hora, eu chorei.

Em 83 os trapalhões gravaram um episódio que se passava 25 anos no futuro, em 2008. Nele, Mussum e Zacarias estavam mortos, Dedeh ainda fazia plásticas e vivia brigado com Didi. Inacreditável:

tem uma banca aqui perto que revela fotos assim
12 poses 10,00
24poses 20,00
36 poses 30,00
como eu e a isis soh tiramos fotos fazendo a mesma pose deve sair quase de graça

ah, o leo madeira eh filho da beth carvalho...

www.DrPepper.com.br

Tah chegando meu aniversário, parabéns pra mim!

"Eu discordo com seus leitores que argumentam que jogos de computador não são a principal causa dos problemas de violência de hoje. Em outro dia, depois de jogar Mario Kart, eu comprei algumas bananas e enquanto dirigia para casa eu começei a jogar as cascas nos carros que passavam na tentativa de fazer eles rodopiarem e perderem o controle.
Não posso senão pensar que se Mario Kart ganhasse um certificado de 18 anos, eu teria pensado duas vezes antes de me comportar de um jeito tão imaturo e preguiçoso."


Matthew Higgins, Birminghan

Por favor não fume!
A fumaça do cigarro é o resíduo do seu prazer.
Ele polui o ar, minhas roupas, cabelos e pulmões sem meu consentimento.
Eu também tenho prazeres. Um deles é a cerveja.
O resíduo da cerveja é a urina.
Você ficaria irritado se eu subisse em uma cadeira e urinasse na sua cabeça sem seu consentimento?