You Wanted the Best, You Got the Best!! The hottest post in the world: THIS!E O KISS VEM MESMO PRO BRASIL ESSE ANO,ELES VÃO TOCAR EM SÃO PAULO EM ABRIL E OS INGRESSOS COMEÇAM A SER (PRÉ)VENDIDOS (ACHO Q SÓ PRA QUEM TEM CREDICARD) EM FEVEREIRO!!! TA NA HORA DE GUARDAR UMA GRANA PRUM MOMENTO QUE PODE ENTRAR COMO UM DOS INESQUECÍVEIS DA NOSSA HISTÓRIA!!!KISS!!!KARALHO!!!UM SHOW DO KISS!!!

To morrendo de sono. Tão reformando o banheiro do meu apartamento, então eu (que moro no nono andar) tenho que descer até o quarto pra usar o banheiro de um apto. vago. Essa noite eu acordei as 4 da madrugada com vontade de mijar e com vergonha de o porteiro ver q eu ia usar o banheiro de madrugada, desci e subi de escadas. Depois demorei umas duas horas pra conseguir voltar a dormir...puta q pariu...

PS: enquanto eu escrevia isso veio um advogado aqui na sala q eu fico só pra dizer "querem saber como se dar bem com as novas regras de ortografia? nunca trema em cima da linguiça"....

Hoje eu finalmente achei uma utilidade e um motivo pra usar gravata. Eu tava sem gravata na hora do almoço e derrubei gelatina de cereja na minha camisa branca, bem no meio da camisa. A gravata tampa perfeitamente...Abaixo, uma aula de como dar nó em gravata:

É praticamente certo que uns 80% da população é lesada. 40% escondem muito bem. 20% escondem mais ou menos. 10% passam despercebidos e os 10% que sobram são os completamente pirados que nem querem nem conseguem esconder. Essa porcentagem aplicada em uma cidade gigantesca como Sao Paulo (quanto mais gente, mais malucos) acaba gerando casos bem peculiares. Os meus favoritos (q eu tive o prazer de conhecer) são esses, começando pelo quarto lugar:

4- O cobrador do ipod invisível
O cobrador de um busão q eu pego pra ir trampar de vez em quando é demais. Ele coloca fones no ouvido (até aki tudo bem) que não estão ligados a nenhum aparelho de som (nem mp3, nem ipod, nem celular, nada!cuu-co!cuu-co!), e com seus fones conectados ao AR ele começa a cantar, e a balançar a cabeça e batucar na sua banqueta de cobrador. E o melhor: ele balança os fones de um lado pro outro e fica seguindo eles com os olhos e a cabeça, totalmente autista. q pIRADO!

3- O trovador
Tem um cara que ANDA por aí tocando violão, ele não canta (graças a Deus) e nem pára. Só sai por ái fazendo uma trilha sonora enquanto passa pela praça da Sé. Da primeira vez q eu vi achei incrível, me senti num videoclipe. Depois ele começou a agradecer pra ninguém e abanar as mãos pro céu e eu só achei o trovador mais um estranho perdido...


2-A guia turístico
No elevador da Fazenda Pública (incrível como prédios jurídicos atraem esse tipo de gente, eu gosto até de pensar q todos os malucos dessa lista um dia já foram juizes, advogados, promotores ou algo q o valha) tem uma opearadora de elevador piradíssima. Você fala o andar q quer visitar e ela começa a descreve AS PRAIAS que vc encontrará (tipo: Morro São Paulo, a areia fina e as belas ondas farão com que você não queira mais ir embora. E a noite, só depende de você, mas garantimos q a vista será inesquecível...). E cada praia tem um andar predelimitado! é Fantástico! Essa eu ainda vou gravar pra postar aki no blog (eh q eu tenho medo q ela pare se eu começar a filmar)...


1-A vidente
Essa é campeã. A maluca que frequenta a frente do fórum central se veste com sacos de lixo e vive rodada por três gatos de rua. Ela usa sacos de lixo na cabeça e anda descalça. E passa o dia todo gritando profecias sobre a bíblia, o fim de tudo, esse tipo de coisa q quando vc se convence de q só existe na ficção, aparece uma figura caricata perfeita bem na sua frente.

Faça com que Beavis e Butt-head toquem suas musicas no Air Guitar, joguinho muito bom (q eu tinha no pc quando era criança e chamava meu computador de pc), clica ae!!!
Link: http://www.mtv.com/games/arcade/game/play.jhtml?arcadeGameId=10036864

Coisas q eu aprendi morando sozinho:

- o fogão é um belo enfeite de cozinha

- não é tão divertido quanto parece

- o notebook é o melhor amigo do homem

- se vc deixar restos de comida dentro da pia, ocorre abiogenese (ou teoria da geração espontânea, os restos de comida se transformam em insetos, como formigas)

- se vc entupir a pia, pode deixar os restos de comida la porque as formigas não sabem nadar

- se vc comer a semana toda bolovos, hot dogs de R$1,25 (com duas salsichas, "catupiry" e batata) e salgadinhos de R$0,50 pra economizar pra comprar gibis, vc pode ter uma feliz intoxicação alimentar (que é boa porque emagrece e ruim porque vc vomita até sua vontade de viver)



Abiogênese (do grego a-bio-genesis , "origem não biológica") designa de modo geral o estudo sobre a origem da vida a partir de matéria não viva. No entanto há que se fazer distinções entre diferentes idéias ou hipóteses às quais o termo pode ser atribuído. Atualmente, o termo é usado em referência à origem química da vida a partir de reações em compostos orgânicos originados abioticamente. Idéias antigas de abiogênese também recebem o nome de geração espontânea, e essas foram há muito descartadas pela ciência; consistiam basicamente na suposição de que organismos mais complexos, dos que se observa diariamente, não se originassem apenas de seus progenitores, mas de "matéria bruta".Acreditavam que restos de comida originavam moscas e formigas e os lagos originavam patos (nem eu conseguiria viajar tanto!)



Sabem porque Batman é foda? Porque mesmo ele tendo geralmente histórias toscas, de vez em quando aparece um kara que acerta em cheio e escreve uma história tão boa que faz todo o resto valer a pena. E o morcego é sortudo de ter isso sempre acontecendo com ele (como em Cavaleiro das Trevas, Ano Um, Asilo Arkham, a Piada Mortal). Aconteceu de novo com a mini, Coringa, do Brian Azarello e do Lee Bermejo. PUta mini série foda!!! Li de uma vez só e continou babando pelos desenhos...


PS:


No escritório q eu trabalho, tem casual friday, de sexta feira agente pode vir sem paletó e não precisa usar gravata.E o kiko? Q eu só queria explicar a tirinha ae debaixo praqueles que tem a sorte de ter uma casual week:


Uma mulher chega no céu e ao ouvir uns gritos vindos do paraíso pergunta pra são pedro:
-Por que essas pessoas estão gritando?
São pedro responde:
-È porque estão fazendo dois buracos nas costas delas com uma furadeira pra colocarem as asas e um buraco na cabeça pra prenderem a auréola.
-E o que acontece se eu preferir ir para o inferno?
-Lá eles vão te currar o dia inteiro.
-Tudo bem - a mulher responde - para isso eu já tenho os buracos.

kct, essas tirinhas são muito boas...

Se tem uma musica emo q eu odeio é "Pra existir história, tem q existir verdade..." Porra, a maioria das histórias reais é feita praticamente só de mentiras. Isso sem falar na ficção...Pra comemora meu ódio, um video do krinha do Fresno levando uma garrafada na kbeça em um show...


Agora, pra quem quer música de verdade, taí um Link pra download do novo cd do Alice Cooper, que tem parcipações especiais do Slash e do Ozzy. O cd é a história de um assassino serial chamado Spider que que tira as pernas de suas vítimas pra criar uma aranha gigante. Cada musica é uma carta que ele escreve à polícia.
http://www.megaupload.com/pt/?d=G23IF42T

Ontem eu fui no Estudio Quanta, aqui em SP, e vi uma palestra do desenhista da Tianinha, umas tirinhas que saem na revista sexy:

E logo depois o roteirista do Homem-Grilo, deu uma palestra muito legal de "como criar coisas originais através dos clichês mais batidos".As duas palestras me animaram a tentar com mais vontade fazer meus quadrinhos, nem q seja por puro hobby, só pra por na internet, mas o foda é que não tenho tempo pra fazer isso nem pra fazer os cursos deles a não ser os de férias...

E o curso de férias de desenho de anatomia de super heróis do Roger Cruz, que desenha X-Men First Class pra Marvel atualmente,já não tinha mais vagas, a turma tava lotada. Bom, fica pra próxima...

PLANETA DOS BOVINOS
Parte3
Quase meio ano se passou e agora eu já pesava três vezes o peso que tinha quando colidimos com esse planeta infernal. Então chegou o dia em que fui conduzido junto com outros três humanóides para um galpão no qual eu nunca tinha estado antes. Eu era o segundo da fila. Um boi branco separou o homem obeso que estava a minha frente do resto de nós e o conduziu até um velho touro marrom. O touro alienígena deu uma pancada com um martelo direto na cabeça dele e ele caiu sem vida no chão. O boi branco passou uma faca de seu peito até sua cintura e eu vi seu estômago, seu fígado e suas tripas escorrerem para o piso. Ele retirou os órgãos restantes com uma pá. Cortou fora sua cabeça, seus braços e suas pernas e dependurou o que sobrou num gancho dependurado no teto. O cheiro me fez vomitar no chão. E o boi branco xingou quando pisou no vômito quando veio me buscar. Eu cai de joelhos diante do touro que já me aguardava com o martelo em punho. Então o chão começou a tremer e ouvi mugidos em desespero vindos do lado de fora. Explosões atingiam os galpões e eu sentia um forte cheiro de churrasco vindo do lado de fora. Fiquei sabendo depois que um dos engenheiros tinha conseguido fugir do seu galpão de confinamento e mandou uma mensagem para o financiador de nossa expedição avisando que tínhamos encontrado um planeta que não possuía metais preciosos mas um estoque enorme de carne bovina que poderíamos vender por um ótimo preço. Isso já aconteceu há algum tempo e as lembranças já começaram a se misturar os pesadelos que as seguiram. Só sei que a cada dia que passa acho carne bovina a coisa mais saborosa do mundo. Somos nós ou eles.

PLANETA DOS BOVINOS
Parte2
Horas depois fui guiado junto com os outros humanóides obesos a uma espécie de refeitório. Uma sala aberta e ampla que tinha várias mesas compridas espalhadas mas nenhuma cadeira as cercando.Os alienígenas jogavam uns blocos brancos que tinham o aspecto de bolos direto sobre as mesas, e os humanóides os despedaçavam com as mãos e comiam feito loucos. Servi-me de um pedaço com medo de que demorasse para que servissem outra refeição. Era a coisa mais doce e gordurosa que eu já tinha experimentado na vida, parecia que eu tinha colocado na boca um pedaço de manteiga. Cuspi fora o alimento, segurando a vontade que ele me deu de vomitar. Na volta para o galpão, paramos em um pequeno lago onde os outros humanos abaixaram-se para beber da sua água. Vendo que era seguro, também tomei alguns goles. Passei o resto do dia trancado no escuro galpão. Na manhã seguinte, um forte búfalo apareceu vestindo um casaco que parecia ser feito de pele humana. Confirmei minha teoria quando ele virou de costas e eu vi a tatuagem de dragão que o capitão tinha me mostrado alguns dias atrás na viagem. Ele provavelmente se mostrou rebelde demais às novas condições e os alienígenas preferiram matá-lo.
Fui levado a uma sala branca que tinha pequenas poças de sangue formadas aqui e ali espalhadas pelo chão. O búfalo vestido com a pele do capitão me entregou a uma grande vaca malhada e saiu voltando para a o galpão. A alienígena me encarou de cima a baixo e jogou uma pílula no chão. Apontou para ela e ante minha indiferença, pisou com seu casco em meu pé, provavelmente quebrando alguns de meus dedos. Entendi que ela continuaria me machucando caso eu não ingerisse a pílula então acabei o fazendo. Ela me encarou alguns instantes até que meu pênis ficou ereto. Então ela enfiou uma agulha de metal nele e começou a coletar meu sêmen enquanto eu sentia uma dor terrível.
Alguns dias depois encontrei no refeitório a geóloga da nave. Demorei para reconhece-la porque ela havia engordado bastante desde a ultima vez que eu a tinha visto. Gritei para ela, mas ela ignorou meu chamado. Quando me aproximei dela vi que seus peitos estavam roxos e inchados e sua barriga parecia mais a de uma mulher grávida do que a de uma mulher gorda. Ela me viu e começou a chorar, não um choro histérico mas um choro calmo de quem não tem mais esperança. Ela me contou que estava em outro galpão, muito parecido com o meu, mas que tinha apenas mulheres grávidas com as quais ela também não conseguiu estabelecer nenhuma comunicação. Disse que tinham a inseminado artificialmente logo no dia em que eles foram capturados, que ocasionalmente a faziam ingerir remédios estranhos e que todo dia a ligavam seus peitos a doloridos aparelhos de sucção que sugavam todo o leite que produzia. Quando chegou a hora de voltarmos cada um para o seu galpão, ela simplesmente olhou nos olhos e disse:
- Talvez nós mereçamos...depois de tudo que fizemos com elas...

A panini subiu o preço de todas as revistas de super-heróis de 6,90 pra 7,50. Quando li essa notícia prometi pra mim mesmo que pararia de comprar revistas em banca. Hoje eu recebi um email da panini falando que todas as revistas da DC desse mês vem com posteres e todas da Marvel com um calendário de 2009. Moral da história: vou ter que comprar mais revistas do que eu realmente compro esse mês...malditos!

PLANETA DOS BOVINOS
Parte1
Foi muita sorte nossa nave ter encontrado um planeta onde pousar. Nós já tínhamos ultrapassado os limites considerados seguros do espaço navegável há um certo tempo. Mas como o capitão tinha ouvido boatos em um bar em nossa ultima parada de que estavam encontrando ouro em alguns novos planetas desta zona inexplorada, quis seguir em frente até perceber que não teríamos combustível suficiente para a volta. Houve uma grande proliferação de naves que buscam planetas que contenham metais preciosos nos últimos anos, desde que acharam diamante em Júpiter. Quanto mais metais preciosos eram encontrados, mais foi investido em tecnologia espacial e mais longe a humanidade chegou no Cosmos. Isso também levou homens mais despreparados começarem a assumir espaçonaves e as estrelas encheram-se de piratas siderais.
Eu era o mais novo tripulante da ´Lucy in the Sky´, pequena nave que eu dividia com uma geóloga, sete mineradores, três mecânicos espaciais, dois engenheiros e um capitão.
Nossa nave caiu em uma praia de areia vermelha, que não era cercada por nenhum tipo de vegetação. Parecia que estávamos cercados pelo deserto. Os mecânicos garantiram que a poderiam fazer com que a espaçonave voasse novamente se encontrássemos no planeta substãncias que eles pudessem utilizar para sintetizar um combustível suficiente que nos levasse até pelo menos o próximo posto de reabastecimento. Sendo assim, todos descemos da nave com nossas roupas especiais e saímos explorar o deserto.
Andamos pouco mais de um quilômetro quando ouvimos algo parecido com um mugido ao longe. O capitão mandou que sacássemos nossas armas e formássemos um círculo. Logo apareceram dezenas de criaturas negras e chifrudas correndo em nossa direção. Parecia que tinham aberto as portas do inferno. Quando a manada se aproximou percebemos que ela era formada por búfalos, touros e bisões que mugiam em fúria e o mais estranho: corriam sobre duas patas. Disparamos nossas armas contra eles e derrubamos alguns, mas isso só deixou os restantes mais furiosos e como eles estavam em maior número, em pouco tempo nos cercaram. Chocaram seus pesados cascos contra nossas cabeças e um a um toda a equipe foi derruba inconsciente na areia.
Acordei nu em um grande galpão cercado por outros humanos, todos absurdamente acima do peso. Não havia ninguém da tripulação no local, talvez alguns tivessem morrido e os que sobraram deviam ter sido levados a outro lugar. Uma fina corrente de ferro prendia meu tornozelo. Minhas costas ardiam e sangravam logo abaixo de meu pescoço. Passei a mão para averiguar, parecia que tinham me marcado com brasa, algum tipo de símbolo alienígena que não pude identificar. Tentei me identificar com os outros humanos mas eles não falavam nenhum idioma que eu reconhecesse. Em resposta a minhas perguntas de onde eu estava ou que pesadelo era aquele recebi apenas chiados e estalos feitos com a língua.Meu destino era incerto.

ECOTURISTAS!
Esse Sabado começou como muitos outros. A izzy tinha que estudar pra um concurso (q ela prestou Domingo) e eu encontrei o Guto e o Frodo pra gente fazer alguma coisa. Tavamos la na casa do Frodo sem fazer nada diferente (e dessa vez não tinha nem cerveja) e parecia q ia ser mais uma típica tarde ripper de marasmo. Aí o Guto começou a falar que só fazia coisas divertidas com os amigos radicais ecoturistas dele. Eu e Frodo não podíamos deixar isso barato e falamos (bom, eu falei, o Frodo também fez bastante cu doce) pra ele levar a gente na cachoeira que ele conhecia q ficava em Jau. Ai depois de muito cu doce de todos os lados, finalmente acabamos indo e foi sensacional! Não sei pq agente nunca tinha feito isso antes!!! Compramos umas cervejas e descemos um precipício (palavras do guto) com o carro, paramos no meio dele e descemos pra cachoeira. Meu, é muito bonito. É um puta piscinão e debaixo da cachoeira, atrás da queda dágua tinha até aquelas grutinhas (q sempre tem nos desenhos animados). A queda forma umas marolas no lago, que o guto já chamou de correnteza...Ai nosso instrutor ecoturista radical luis augusto mostrou pra gente como subir a cachoeira e nós pulamos lá de cima! É moh alto (vide video)!Puta cagaço da primeira vez, mas depois q vc emerge vivo, já prostitui e dá vontade de ir de novo. Uma hora chegou la o Marley (do filme Marley e eu) com seu dono, o Jack Camiseta (que faz camisetas) e nõs conversamos com ele sobre a camiseta da turma e tal. Ele tava de jipe e ofereceu puxar o carro pra cima se agente atolasse, mas nem precisamos dele. E pensar que eu comecei a tarde achando q devia ter ficado em sp...esse sabado valeu totalmente a pena. Precisamos ir la td mundo qualquer dia.E fazer mais coisas assim! Em rippERs agora, o E é de ecoturistas e o R de radicais!E agora vamos aos vídeos:
Animassao!

Carro no "precipício":

Meu pulo, seguido pelo do instrutor Luis Augusto:

O pulo do Frodo, seguido pelo do instrutor Luis Augusto:

Ripperatas!

Bobby e eu

To lendo esses dias Marley e eu, o livro tosquinho do jornalista q conta tudo q ele passou ao lado do cachorro dele. Eu achei que alguma coisa muito loca ia acontecer (tipo o cachorro matar um filho dele ou algo assim) mas o livro é bem bobinho. Só serviu pra me dar vontade de escrever alguns posts sobre o Bobby (e eu), como esse abaixo. E quem sabe um dia eu, o John (dono do Marley) nos reunamos para escrever um livro chamado Bob, Marley e nós (que vai vender horrores porque vão pensar que se trata de um livro do mestre do Reggae.

Bobby e Alfred Hitchcock

Um dia eu tava no meu quarto tentando ler calmamente um gibi, quando o Bob começou a latir que nem louco prejudicando minha leitura. Eu fui ver o q ele queria, mas quando cheguei lá não tinha nada acontecendo. Eu já tinha saído andar com ele mais cedo, tinha comida e água em seus potes e ele não parecia ter sujado nada. Mandei ele ficar quieto e voltei pro quarto. Abri o gibi e ele começou a latir loucamente mais uma vez. Voltei lá, fiquei com ele um pouco, brinquei com ele pra ver se ele se acalmava e como ele estava quieto voltei pro meu quarto. Li uma página e o BObby foi possuído pelo capeta de novo. Dessa vez eu fiquei puto e sai correndo pra brigar com ele. Quando eu abri a porta vi uns doze passarinhos (sério, sem brincadeira, eram muitos) que estavam roubando a comida do bobby e saiam voando quando eu chegava. De um o bobby até dava conta, mas de uma dúzia? Se eu tivesse o tamanho dele, também ficaria com medo de que se atacasse um, os outros voassem pra cima de mim. Coitado do cão maravilha, e eu puto com ele sem saber que ele vivia uma reencenação canina de "Os pássaros" de Alfred Hitchcock...

filmes...
Nessas ultimas semanas eu tenho assistido praticamente um filme por dia. To dando sorte a assistindo mta coisa boa (Queime depois de ler, Wall-e, As bicicletas de Bellville, A freak horror picture show, Butch Cassidy e Sundance Kid), mas tb tem muita perda de tempo (Awake, Arquivo X, Agente 86, Narnia II). Ontem deu vontade de ver um filme nacional. Assisti AMARELO MANGA, que todo mundo fala que é fantástico. É uma booooosta. Puta lixo. Típico filminho brasileiro, já começa com uma mulher (feia) pelada. Ai, bla,bla,bla e tem uma gorda (velha) colocando o respirador na buceta e depois na boca e assim sucessivamente, bla,bla,bla, tem um viado (o da foto acima) chupando o cabo da faca que o cara que ele gosta usou como se fosse uma pika, bla,bla,bla um cara no bar pergunta pruma mulher (velha e feia) se a cor do cabelo dela de baixo é igual a de cima, e ela levanta a saia pra ele, bla,bla,blah tem um cara comendo uma mulher e ela enfia o cabo da escova no rabo dele e blablabla e aí vem o sensacionalismo barato nosso de cada dia. Ficam mostrando um puta tempo um monte de gente pobre com cara triste de vida sofrida com uma musiquinha triste de fundo. meu, vai PRA PUTA Q O PARIU, se quer ajudar a acabar com a miséria, vai lá e dá um prato de comida pros kras, mas não fica só filmando eles com cara de triste e achando q ta mudando o mundo. Escreve uma história chocante, não apela vai. Não fica só dando rasteira com o Vega. É mancada, é tipo as tiazinhas que levam o irmão deficiente pra pedir esmola no trem. "eu tenho um irmão deficiente e não tenho condições de cuidar dele". Porra, então deixa ele com alguém, alguma instituição que possa fazer alguma coisa e vai trabalhar! Usar a miséria dos outros é pior do que não ajudar. E é isso que Amarelo Manga faz. É um filme paulista que explora os miseráveis do Recife. Sou muito mais KISS E O FANTASMA DO PARQUE. É uma mistura tosca de Scooby doo com Power rangers, mas pelo menos é sincera. É capetalista mesmo e admite. O kiss (a banda mais publicitária da história) não quer mudar o mundo com ele, só tirar uma graninha extra. E no fim, o filme acaba ficando bom de tão ruim. Enquanto Amarelo Manga é só mais um festival de apelações.

Soh pra confirmar o que eu disse de que filmes ruins é que são bons, vai dizer ou não que essa dancinha de The Freak Horror Picutre Show não é demais??? Copia e cola o link abaixo q eu não consegui botar direto o video!
http://www.youtube.com/watch?v=tnEUKG_rqzU

E parece q finalmente depois de quase meia década vai sair a esperada camiseta dos rippers!!!
Mais terenhas:

Finalmente eu coloco um video do dia do Ferrorama. Porque eu demorei tanto pra postar um sendo que o Frodo gravou e me mandou uns dez videos de trenzinhos? Porque o Guto aparece em TODOS os outros videos ou seguindo ou colocando a mão no trenzinho, como um pai de primeira viagem ensinando o filhinho a andar...

Tipo nesse video:

Rotina
Todo dia em São Paulo é mesmam coisa. Qual é a graça de estar numa grande cidade, com milhares de coisas diferentes pra se fazer se eu só faço sempre a mesma coisa? Todo dia é igual. Eu acordo, leio um gibi "tomando banho", visto o terno, coloco o mp4 no bolso e os fones dele nos ouvidos("fones de ouvido: nos separando da vidinha medíocre que nos cerca"). Ando até a Augusta, onde pego um busão que me deixa em frente uma galeria. Eu atravesso essa galeria até a rua de trás e chego no escritório.
Trampo até meio dia e meio e saio almoçar. Todo dia eu como no mesmo restaurante, que é o único que eu acho q tem um preço acessível. Na verdade, eu até suspeito que eles façam lavagem de dinheiro, porque é muito estranho venderem Salmão, Sushis e Filet Mignon a R$20,00 o kilo enquanto todos os outros restaurantes dos arredores cobram entre R$35 a R$40 o kilo. E eles ainda dão uma gelatina de sobremesa de graça. E café. E balas. E em alguns dias batidas de maracujá ou caipirinhas. Eu subo três ruas até esse lugar. Na descida da volta, todo santo dia paro numa vendinha de doces pra comprar a sobremesa. Degustando meu chocolate (ou paçoca ou dadinhos) eu desço mais uma rua até o Coleciona, a maior, melhor e única que eu conheço, loja de bonecos de SP. Fico um bom tempo lá dentro vendo as novidades e babando pra coisas caríssimas que eu nunca tenho coragem de comprar. Quando eu to com muita vontade de gastar, compro um bonequinho dos Simpsons ou de Star Wars, que custa R$7, o único valor q eu considero justo.
Volto pro escritório uma hora depois. As seis eu saio e pego o mesmo busão, fazendo o caminho reverso. Pelo menos agora q o Mackenzie ta parado, eu tenho tempo pra respirar um pouco. Da pra jantar e passar o resto da noite lendo mais quadrinhos, furtando internet de sabe-la-quem-é-a-alma-caridosa-do-dia e assistindo filmes e seriados.Mas geralmente eu chego em ksa as 6 e meia, tomo um banho correndo, e janto um lanche feito em ksa (não da tempo nem de comprar nada diferente) no elevador mesmo. E chego todo dia atrasado na aula, que começa as 6h40, mas eu consigo estar lá no mínimo as 7. A aula acaba onze horas. Então eu chego em ksa, se o sono não me vencer eu ligo o notebook e assisto alguma coisa. Caso contrário é só cair na cama e esperar que chegue mais um dia. Igualzinho o anterior. Sempre.Sempre.Sempre...

O Fantasma do Parque - Meets The Phantom of the Park - Kiss - 1978
Áudio: Inglês
Legenda: S/Legenda
Kiss Meets The Phantom Of The Park é um filme de televisão lançado em 1978, estrelando a banda Kiss. No filme os membros do Kiss tem super poderes e combatem um cientista malvado. O filme obteve quando foi exibido, a segunda maior audiência da ABC de 1978. Sua história gira volta do plano do cientista Abner Devereaux. Devereaux descobriu um meio de clonar humanos, e transformá-los em robôs, e vai usar o show do Kiss em seu parque de diversões para por seu plano em prática. Após terem sido clonados, o Kiss deverá usar seus poderes para conseguir parar o plano. No filme cada membros do Kiss possui poderes especiais diferentes: Gene Simmons tem uma super força e gospe fogo, Paul Stanley pode atirar laser do olho direito que tem a estrela, Ace Frehley pode atirar laser e se tele transportar, Peter Criss tem uma super velocidade.

Links pra download, filme dividido em 6 partes:
http://w14.easy-share.com/1701255719.html
http://w14.easy-share.com/1701255647.html
http://w17.easy-share.com/1701254419.html
http://w13.easy-share.com/1701263152.html
http://w13.easy-share.com/1701254121.html
http://w16.easy-share.com/1701253268.html

Essa foto mostra q não é q o Frodo não queira largar suas rotineiras barrinhas de câncer...o cigarro é que não quer largar dele:

Em 2010 vai sair um filme dos Thundercats!Será fiel ao desenho e terá Brad Pit, Vin Diesel e Hugh Jackman!!!Assista ao trailer!

Tá, éh fake, se fossem fazer um filme de verdade, não seria tão bom...

Quando eu falei recentemente sobre o novo gibi da Monica, onde ela beja o cebolinha, a Magali tem depressão e o Cascão engravidou a Rosinha, muita gente provavelmente achou que era mentira.
Bão, uma amostrinha, com o Cascão poeteiro...

Bom, em primeiro lugar...FELIZ ANO NOVOOO!!!UM FELIZ 2009 pra TODOS !!! FELIZ ANIVERSÁRIO IZZY!!!

Puta, hoje é meu último dia de férias...que tristeza, daqui a poko volto pra metrópole, onde tenho que trabalhar e usar terno, fazer a barba e tomar ônibus, comer mal e pagar caro...então, celebrarei este último dia de diversão com um mega post do que há de melhor pra quem ainda está de férias fazer...

REVIVA BRINCADEIRAS INFANTIS
Porque não reavivar velhos brinquedos da estrela (o brasil ainda produzia brinquedos antes da invasão chinesa no ramo) como o Ferrorama como fizemos sábado passado? Encontre seus amigos e Voces podem passar horas montando uma ferrovia enorme (com três caixas do brinquedo) em volta da piscina (construa até uma ponte!) e coloque
vários pontos turísticos pros passageiros fictícios visitarem, como o vale do silício, o monte GI Joe, o taco de sinuca, o poste do lago do silvério e o Monte de Merda. Aproveite o trenzinho dar uma volta e depois pare de brincar porque, se você for um ripper, logo começará a chover.


FAÇA DOWNLOAD E OUÇA BOA MÚSICA
Escute o disco mais rockenroll dos tetans...
Link pra baixar TITANOMAQUIA, o melhor disco dos titãs:
http://rapidshare.com/files/179463084/sznn_tt_1993_t.rar

CRIE TEORIAS
Ontem eu fui pra Araraquara k Izzy no casamento de uma menina que trabalha com ela.Sabem o efeito borboleta? teoria onde o bater de asas de uma borboleta poderia influenciar o curso natural das coisas e, assim, talvez provocar um tufão do outro lado do mundo? Vendo uma gorda gigantesca dançar eu criei o EFEITO PICANHA. Quando uma mulher daquele tamanho dança, provavelmente ocorrem terremotos no Japão...


ASSISTA A BONS VÍDEOS


CONTE SUAS PRÓPRIAS PIADAS RUINS
No outro post esqueci de postar essa piadinha tosca pra voces contarem em portugal: Eu tinha ripperatas e rippetes num barco, os rippers cairam. O que que eu tenho? (o cara responde rippetes e vc fica falando isso de novo e de novo milhares de vezes....)

LEIA BONS QUADRINHOS (E prepare-se para O FILME de 2009):
Download de Watchemen, completa, no link abaixo:
http://www.esnips.com/web/Watchmenx/
Trailer do filme:


ASSISTA A UM BOM FILME
Hair é um filme bom pra cacete. Musical Hippie Rock n Roll do final dos anos 70, vale muuuuito a pena.

Links pra Download furtados do farra, abaixo:
http://rapidshare.com/files/76777794/Hair_legendado.part1.rar
http://rapidshare.com/files/76787034/Hair_legendado.part2.rar
http://rapidshare.com/files/76796694/Hair_legendado.part3.rar
http://rapidshare.com/files/76807237/Hair_legendado.part4.rar
http://rapidshare.com/files/76810849/Hair_legendado.part5.rar

LEIA UM BOM LIVRO
Como Admirável Mundo Novo, um dos melhores livros que li ultimamente. Na intregra pra leitura online no link:
http://www.alfredo-braga.pro.br/biblioteca/mundonovo.html

Se sobrar um tempo, até assista VIDEOS RUINS
A bomba de 2009, como bem lembrou o Foggy, será o filme de Dragon Ball. Pelo trailer, o pessoal ta cagando muuuito na adaptação. Querem explicar as bolas do dragão, o mestre Kame e a bulta tão totalmente descaracterizados, o Picollo é quase um vampiro, o Goku não vira um macaco gigante, vira um monstro tosco, tipo, é muuuito lixo junto.Um petisco, pra dar ânsia na boca:





E Carpe Diem e Carpe Noitem porque esses dias nunca mais voltarão!!!
Amplexos, galera!!!