E hoje estréia X-MEN ORIGENS: WOLVERINE (o filme que todo mundo - menos eu - já baixou e assistiu meses atrás). Pra comemorar, fotos de uns caras mais bobos q eu (eu, na minha identidade de estilista, Mr. Matt Steello, me limitei a fazer uma camiseta, uma calça e um moletom, e eu nunca uso os 3 juntos porque no mínimo, eu tento parecer normal):







Pra ver a galeria completa (vale a pena, melhor do q rir dos caras eh rir das namoradas escrotas deles), visite: http://nextround.net/2009/04/28/the-definitive-collection-of-awesomely-bad-wolverine-costumes/

Já perceberam que tem um Wolverine na moeda dourada de 10 centavos?

Aviso:Não se iludam com as figuras, os textos são sobre gustts e não sobre super heróis...
Neve cai, neve cai, neve cai...
Lembrar da caixa magica q eu falei q tava fazendo, que tinha uma paisagem quente (com o kakto) e a fria. Então, a neve agente fez com bolinhas de isopor que voavam com um secador de cabelo. O problema é que um belo dia eu derrubei boa parte das bolinhas no meu apartamento. Claro que eu as varri, mas uma parte eu varri pro ralo e a outra pra debaixo dos móveis. De acordo com minha irmã e minha mãe as duas atitudes estavam incorretas e por algum motivo elas ficaram muito putas comigo. Mas tudo bem, o tempo passa como a neve q derrete com o sol e agora está tudo calmo novamente.
Acontece que ontem eu fiz nevar sem querer mais uma vez (é sempre sem querer, se eu conseguisse controlar isso já teria mudado meu nome pra Capitão Frio ou Mr. Freeze) e dessa vez no escritório. Eu tava conversando com um amigo brincando com um furador de papel na mão. Lógico q o furador acabou abrindo e eu enchi a sala de bolinhas de papel...
Ho
Ho
Ho


Posso estar errado, mas tava aki pensando que pra mim que faz ciências sociais devia ser um cientista social que vai pra lua estudar socialismo...


Eu sempre pensei assim: Se o Prof. Xavier é telepata e pode ler tudo o que os X-Men estão pensando, então eles devem controlar melhor seus pensamentos para que Charles não fique sabendo de tudo, então eles não podem ser quem eles realmente são. Mas na verdade, hoje eu acredito que eles podem ser eles mesmos e pensar o que quiserem, mesmo sob a tutela do Professor X, já que os computadores do meu trampo são vigiados, tipo, podem ver o q eu faço na tela do meu computador o tempo todo, mas mesmo assim, eu continuo agindo normalmente e sendo um Gustt.


Ah, e essa é a primeira pintura rupestre pornográfica do mundo (vi na aula de arte brasileira e furtei dos slides do professor):


Tenho q me retratar sobre WHERE THE HELL IS MATT, o vídeo é realmente verdadeiro. Eu vi só o link da entrevista falando q era uma farsa, ja fiquei puto, nem assisti e achei q era mentira. Mas domingo mesmo um primo da izzy falou q um amigo dele foi numa palestra q o matt deu em são paulo (ele conta como começou com a dancinha num ano q tirou pra viajar por alguns países e uma empresa de chicletes q tinha uma dança parecida em seus comerciais começou a patrociná-lo para dançar mundo afora) e li agora q o Zigotão tem um amigo q tb viu ele aki em sp. Foi mal ae...de agora em diante não faltarei mais com a verdade. Falando nisso, viram que a gripe do porco começou um dia em Bauru, quando o Porco (Jonathas) espirrou na van, infectou a van inteira, o pessoal da van infectou várias salas da ite, q infectaram Bauru e região e assim por diante???


To lindo um livro que chama "A sombra do Vento". Livrão, meu, livraço. A história é sobre um krinha q sai procurando um autor de um livro muito raro que ele leu, o autor sumiu e essa pode ser a única cópia do livro que restou.Mas resumir assim é a mesma coisa que falar que Cem Anos de Solidão é sobre a vida da Família Buenia acompanhada durante 100 anos. O livro é meio H.P.Lovecraft, meio Alan Poe, e a narrativa lembra muuuito Gabriel Garcia Marques, só que eh como se ele usasse crack. Eu não esperava nada desse livro, minha tia que me emprestou falando que eu ia gostar, mas como todo bom sobrinho eu logo pensei "até parece que vc me conhece a ponto de saber o q eu gostaria de ler". Felizmente, eu me enganei, e o livro é realmente mto loko e eu to curtindo pra kct. Dah pra achar o e-book no link: http://w18.easy-share.com/1702506386.html (apesar de eu odiar e-books, pq não dá pra levá-los ao banheiro).

Não sei mais o que é real!!!

Porque Peter Parker não usa relógio:


Where the hell is Matt, videozinho incrível que o Guto e o Frodo me aprentaram no final de semana, me animaram e fizeram crer que era real, mas que não passa de uma farsa (o primeiro video que aparece é Matt confesses Hoax - matt confessa a farsa):



E no Japão, uma coisa que parece farsa, mas é realidade, os lokos criaram uma aranha gigante robô pra andar pela ilha! (essa podem conferir em sites de notícia que é veridica!):

Fluxograma Musical:

Fluxograma do xXx:


Falando em xXX, o Vin Diesel tá de volta à Velozes e Furiosos e (zuera, não é esse XXX), esqueci de contar um negócio q me aconteceu. Esses dias eu comprei um dvd surpresa na Lapa. Lá é assim, vc compra um filme, por R$ 1 real e só sabe que filme vai ser depois de chegar em ksa (não era pra ser assim, mas eu continou sendo tonto e torcendo pra q seja o filme certo só pq é barato...)Da primeira vez eu comprei Super-Herói o filme e veio Kung Fu Panda. Blz vai, não era o q eu queria, mas td bem. Da segunda vez eu comprei um dvd q supostamente trazia 12 episódios de Liga da Justiça Sem limites. Veio um filme pornô dum negão com uma benga mais grossa que meu braço (naõ que isso seja muito difícil), chama alguma coisa tipo Lexxx, Flexx, sei lá (o Zigotão q tem doutorado em pornografia pelo comentário q ele deixou qdo eu vi a Vivi deve saber). Tipo, por mim, tudo bem, não é uma boa surpresa, mas ta valendo. O problema é que era um desenho da Liga da Justiça. E se é uma criança inocente que compra??? "Mãe, mãe, o Gorilla Grodd ta atacando essas mulheres mas o Flash não chega nunca!"


E meu, o Lula apareceu em South Park! Agora eu tambem quero ser presidente (quando eu era criança um dos meus sonhos era ser presidente dos estados unidos)!Pra assistir ao episódio completo, va para: http://www.southparkstudios.com/episodes/220763


E falando em Lula, um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora: - O brasileiro faz 16,7 km por litro.
Mesmo bebendo o brasileiro é econômico.

Hoje eu fui almoçar num restaurante (butecão) na rua detrás do escritório que vende PFs e hamburgueres. Quando eu sentei na mesa uma gorda nojenta trouxe pães e vinagrete. Ai eu e dois amigos do escritório pedimos 3 lanches e a impertinente da porra gorda respondeu "Hoje vou deixar vocês sentarem, mas quando tá cheio, eu não deixo quem pede lanche sentar não".GROOOOOSSSA! Então, tá, agente vai comer na sargeta! Não obstante, a FDP tirou os pães e o vinagrete da mesa!!!Vigiamos a chapa pra ver se não zoavam nos lanches, tomamos refrigerantes (alguem se habiliaria a tomar um suco?) comemos o mais rápido possível e eu saí daquela espelunca pra nunca mais voltar nela. Em nenhum restaurante de alto preço e renome eu fui tão mal recebido, onde já se viu ser tratado assim num buteco lazarento?Gorda prepotente, será q ela não sabe que por dentro somos todos iguais?Não importa se preferimos PFs ou hamburgueres? Só sei que eu quero meus danos morais!!!

As mulheres menstruam porque todo mes os uteros delas esperam uma criança. Troxas, esperam atrair crianças com sangue? Se querem atrair crianças que esperem com doces, sorvetes e dvds do Ben10...

Ah, e como Star Wars poderia ser um filme bem melhor:


Já em http://terminateyourself.com, vc pode detonar seu rosto revelando o exterminador que existe dentro de você!

I WANTED THE BEST AND I GOT THE BEST

E eis que ontem foi o esperado dia e eu fui no show que eu mais KISS ir. Precisa dizer que foi DO KKKARAAAALHO? Fiquei arrepiado quando acabou "Wont get fooled again" do the who (encaixe perfeito pra abertura), anunciaram the hottest band in the world, caiu o pano e o KISS, porra, o KISS! começou a tocar Deuce. Vi a apresentação inteira NA GRADEEE!, com a melhor visão que eu já tive em um show internacional, dando pra ver o palco inteiro, de perto, perfeitamente (até me perdi do meu irmão pra isso), e foi tudo como sempre sonhei: o Gene cuspindo fogo, sangue e voando com seu baixo machado pra cantar I love it loud, vi o Tommy Thayer disparar fogos de artifício da guitarra, a bateria do Eric Singer decolando, o Paul vindo pro meio da galera cantando Love Gun. Não sei se era choro ou suor, mas algo escorreu dos meus olhos quando eles tocaram Rock n Roll all Nite e a galera foi a loucura em meio a confete, fumaça e o letreiro piscante gigante com o nome da banda.5 horas (fora as 2 horas de show) esperando de pé, passando sede, fome e vontade de mijar e esses putos conseguem fazer valer a pena.Porra!Detroit Rock City, Shout it out loud, Lick it up, I was made for loving you, e tantas outras músicas que marcaram minha adolescência (ah,quem eu quero enganar? marcam até hoje) ao vivo, naquela que pode ser a última turnê da banda (ALIVE 35!comemoração de 35 anos de carreira) e eu tava lá, eu táva LAAAAAAAA!!! E nem tive que esperar uma eternidade pra sair do Anhembi porque derrubaram um pedaço do alambrado bem do lado de onde eu e meu irmão távamos, então saimos rapidão. Chegando na estação tietê não tinha mais metrô pra voltar pra ksa, mas um taxista gentfina absurdo levou a gente pra casa correndo, não respeitando um sinal vermelho e o mais barato possível. Perfeito, noite simplesmente, absurdamente, perfeita do karalho!!!


SETLIST

Deuce
Strutter
Got To Choose
Hotter Than Hell
Nothing To Lose
C’mon And Love Me
Parasite
She
Watchin’ You
100.000 Years
Cold Gin
Let Me Go Rock ‘n’ Roll
Black Diamond
Rock ‘n’ Roll All Nite

BIS
Shout It Out Loud
Lick It Up
I Love It Loud
I Was Made For Lovin’ You
Love Gun
Detroit Rock City

Meu irmão me mandou por email:

"Eu tava divagando na ironia e filosofia por tras do nome macaco donald´s pro carrinho de lanche.Agente sabe q o nome ta ligado ao mac donald´s, e q o macaco eh uma copia fulera dele.Agente tambem conhece a expressao"até um macaco consegue fazer isso", isso porque ,ao longo da historia, o ser humano treinou animais para entretê-lo, entre eles, o macaco, muitas vezes para imitar gestos e movimentos humanos.Acontece que, por mais q o macaco desempenhe bem essa funçao, ou seja, realize perfeitamente o gesto ou movimento de um humano, nunca deixará de ser apenas um macaco imitando um gesto ou movimento humano.Isso tambem acontece com o Macaco Donald´s, q por mais q faça um lanche bom, as vezes ateh mais saboroso do q o mac donald´s( q convenhamos, nao eh tudo isso), nunca deixara de ser uma cópia fulera, fim de balada, lanche de van,muito distante da mega rede de fast-food mundialmente famosa q eh o mac donald´s."

Calçada da fama

Terça feira eu vi o Mionzinho perto do Fórum. Ta, gde merda...Mas ontem eu vi na Paulista a VIVI FERNANDES!!! Passou na minha frente, como uma pessoa normal. Tive que me segurar pra não falar nada do tipo "Você é uma puta atriz! Suas cenas parecem tão reais!". Só o rosto q sem maquiagem é mais bagaçado q na tv, ao contrário do que dizem por aí, porra não deve fazer bem pra pele...

Esse poster aqui eu acho mto dahora, pq a maioria das pessoas nem percebe a pornografia ocorrendo nele...

Em fevereiro, a polícia de Brasília divulgou imagens de um homem manteve uma refém sob a mira de sua arma por mais de dez horas.

Uma arma do Master System...

Enquanto isso, numa realidade alternativa ("alternidade relativa", de acordo com o shaolin), gustt e shaolin alternativos fazem um "vira":

Video by Guto alternativo que enviou através do espelho pro nosso Guto, que pôs na roda...



Sabe como eu sei que não sou mais criança? Não gosto de Naruto, nunca assisti um High School Musical (e olha q eu adoro musicais!), não li nem pretendo ler Crepúsculo e cia. e ainda não assiti esse filme, nem tendo ele em ksa (minha irmã já viu umas 3 vezes). Não assisto Ben10 e ainda nem vi Kung Fu Panda (foi mal, Rô).Eu não reconheço a voz da Hanna Montana nem dos Jonas Brothers. Pensando bem...acho q não tô perdendo mta coisa...


Um bom joguinho pra matar o tempo é "Mate-se em 5 minutos" onde vc é um suicida que pode usar tudo e todos a sua volta pra se suicidar. Vale o click:
http://www.adultswim.com/games/game/index.html?game=fiveMinutes

Taaa-dara,dara,dara...Taaa-dara,dara,dara
Eu final de semana eu passei nada menos que 18 horas na estrada.Mal cheguei em Jau e sabado de manha sai com a Isis pra Passos, Minas Gerais (4 horas de distância de Jaú), cidadezinha vizinha de Furnas, MG, onde uma amiga de faculdade dela casou. Zoei um monte o sotaque do primeiro frentista que nos deu informação em Minas, mas depois de ver outras pessoas falando no casamento admiti que ele também era fanho.E a comida do casamento tava boa demais, uai. Desde os canapés aos camafeus, tudo tava fenomenal.Mentalmente, passei a festa toda cantarolando American Wedding do Gogol Bordello, já que tava extremamente bebado mas não dava pra fazer nada pq não conhecia ninguém fora A izzy, que por sinal, nem precisava ter levado toda aquela comida pra viagem (ela levou doces pra comer no carro suficientes pra alimentar um exército palestino por um mês). Domingo saimos de lá de manhâzinha, e dopo de uma parada na casa/museu de Candido Portinari (pintor que na arte abstrata, lembra bastante picasso e que morreu por fazer o que gostava, por uma intoxicação por chumbo presente nas tintas que usava), em Brodowski e mal deu tempo de ler meu novo encadernado de Watchmen (relendo dá pra pagar ainda mais pau pro filme, dói de tanto que é fiel)e as seis da tarde ja tava de volta pra estrada à caminho pra São Paulo. vixiii, vo conta procês...tô Quebradaaaço!

"Você quis dizer espelho possessor"
Resposta que recebi procurando esbulho possessório na wikipedia

Alguns Contos de fadas Originais (com direito a pedofilia,necrofilia,estupro e tudo mais)
Texto retirado do Nerds Somos Nozes (www.nerdssomosnozes.com)

Chapeuzinho Vermelho

A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui. Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a
jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.

Branca de neve

Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra
que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?

A Bela Adormecida

Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.
E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho. Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu
fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!? Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira.

Cinderela

Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também(+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela. Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas. Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha. Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.

João e Maria

Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos
foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira. Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.

O Flautista de Hamelin

Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.

A pequena sereia

A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila. Para compor esse texto, e usei MUITAS fontes diferentes na internet, tantas que não poderei citar todas aqui (até porque nem lembro todas), mas vou deixar as três principais onde vocês poderão ler cada conto (coisa que eu estou fazendo) e conhecer um pouco mais sobre o assunto.

"Se não fossem as mães, a gente já conheceria o Brasil inteiro"

"É melhor prender a filha, não deixar ficar saindo muito, mesmo que ela fique brava. Antes puta ca mãe e co pai do que cos outros"

Essas são algumas pérolas do Boi na viagem à Olimpia

-Ah, antes de ontem, fiz minha inscrição na OAB, sou oficialmente um advogado agora.

-To cuidando de um cacto no meu apartamento agora. Vamos usar ele numa caixa mágica que meu grupo ta fazendo pra cenografia. O nome dele é Wellington. Mas as vezes, eu o chamo de Señor Lopez.

Molhados e Selvagens em Olimpia
Sabado, eu, a Izzy, o Boi e a Laís fomos pro parque aquatico de Olimpia. Foi muuuito dahora, melhor do q eu esperava e eu espera que fosse muito bom. Achei até melhor que o Wet n Wild (que tem mais filas que diversão). Lá nós andamos em toboáguas superseguros (remendados com arame) com e sem bóia, comemos hot dogs superfaturados, nadamos em piscinas quentes e geladas, fomos em balanços com mangueiras de bombeiros, subimos bolhas gigantes e brincamos de ginganas do silvio santos tipo a ponte do rio que cai e barquinhos de bate-bate. Na tiroleza eu me senti o homem-aranha e quando ela quebrou e agente pulou sem nada mesmo, eu me senti na cachoeira do george atalla. Chegamos exautos em Jaú (e isso porque eu dormi na viagem de volta, na qual a isis veio dirigindo e todo mundo flo q não sabia como eu dormi com um puta dilúvio caindo e com tdo mundo tenso no carro).Valeu a pena mesmo. Mais uma coisa divertida que eu não sei porque a gente demorou tanto pra fazer.

Uma foto q eu demorei um milênio pra postar por q tava no celular da Izzy, do gustt e do Foggy segurando suas respectivas bolas:


E uma tirinha que é pura maldade:

Olê!Olê!Olê!Olê!Maiden!Maiden!
O maior público de um show do Iron (tirando festivais) e eu estava lá! 100.000 pessoas vendo Bruce e Cia. tocarem Run to the hills, Aces High, Wasted years,The Trooper, Iron Maiden, Powerslave, Fear of the Dark, The number of the beast, Phantom of the Opera e muitas outras em meio a jatos de fogos, robôs (o da capa do cd Somewhere in time e a Múmia que sai da pirâmide do Powerslave), suor e barro (eu, meu irmão e mais 99.998 pessoas perdemos um tênis ontem pro barro de Woodstock, quer dizer, Interlagos).Sensacional, é demais poder ver ao vivo as músicas que usava pra encapetar ou me animar há alguns anos atrás, sendo tocadas pelos ídolos que eu sempre admirei em dvds. O show atrasou uma hora pq ainda tinha gente pra fora as 8 da noite (eu mesmo só entrei pq cortei fila de umas 40.000 pessoas) e uns telões foderam por causa da chuva (quem precisa de telões?eu quero é ver a banda, nem que eles fiquem minúsculos!), mas no final, tudo vale a pena!Up the irons!

PS: Eu e meu irmão voltamos de trem pra casa, no último trem do dia à uma da madrugada. Um trem só de roqueiros sáidos do show, onde todos vestiam camisetas pretas e tênis lameados. Totalment Rocknroll Train do AC/DC (ou Crazy Train do Ozzy).


Who watches the watchmen? I DO!And I love it!
Sabado eu fui ko gui (não meu irmão, meu amigo da Ite/do Escritório) assistir Watchmen depois de tomar umas cervas. Que filme, meu, que filme! Sabia que o Zack não ia me decepcionar. Se ele deixou 300 (uma hq q eu nem curto mto - e eu sou um gustt, dificilmente existe uma hq q eu não curta mto) um filmaço, Watchmen só podia ser sencional! O filme tem todas as tramas importantes da hq, ação alucinante no estilo de 300, é super fiel, tem uma trilha sonora do caralho e é engraçado em vários momentos. Os heróis de watchmen só tiveram uma mini-série de 12 edições, que quando acaba deixa um gostinho de quero mais. E o filme é exatemente assim, vc sai querendo muito mais de Rorschach , Comediante, Espectral e Cia. Perfeitaço!Só não devia t tomado cerveja antes de um filme com 3 horas de duração, tive que sair pro banheiro no meio do filme...


14 de março
Sábado d manhã eu dei uma de Boi e ver a Izzie que tinha vindo pra k co busão de muambeiros. Ela comprou roupas, bolsas e bijouterias suficientes pra vestir td mundo que tava em Interlagos domingos eu comprei uns perfumes e um MPtudo que é celular, máquina, tv, faz origami e voa pra lua pelo preço de 1/8 de um celular novo.

Milton Nascimento ou Djvan?

Duvido que alguém aqui saiba (sem usar o Google) a diferença entre Milton Nascimento e Djavan ao observar uma foto. No mackenzie, pelo menos, onde meu grupo tem que fazer uma escultura seguindo uma foto que é de algum desses dois, NINGUÈM SABE. Acho que vamos até fazer um trabalho de cultura brasileira sobre esse tema "Milton Nascimento e Djavan: não são a mesma pessoa". E aí, quem é o cara dessa foto?

Vivem fazendo desenhos animados de ursos polares, mas sabem o que seria legal mesmo? Algo com ursos bipolares, que tivessem variações no humor de uma hora pra outra...

PSOne: o transtorno bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase de maníaca ou hipomania, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão de inibição, lentidão para conceber idéias e realizar, e ansiedade ou tristeza.
PS2: pra ver maior, é só clicar na imagem.
PS3: ainda não tenho grana pra comprar um...

Fiquei sabendo hj que os lobos não uivam pra lua, eles uivam pra chamar os outros lobos pra caçada. E que isso geralmente ocorre em noites de lua cheia porque elas são mais propícias pra caça. Sendo assim, o único animal que realmente uiva pra lua é o gustt.

Sites legais pra matar o Ócio:
Belos desenhos artísticos em:
http://www.whokilledbambi.co.uk/
Muitas curiosidades em:
http://mundoestranho.abril.com.br/
Videos 3d pra assistir no youtube usando óculos 3d:
http://www.3d-movie-gallery.com/filme_3D_video_gratis_0.php

Tah, beleza, a melhor coisa (ou seria a única) que o kid rock já fez até hoje foi ter furtado a Pamela Anderson do Tommy Lee, mas essa nova música dele até que é legalzinha (mesmo porque não dá pra estragar Sweet Home Alabama, trilha sonora que eu sempre coloco quando estou voltando pra casa de sp):

Kid Rock All Summer Long Music Video
Enviado por ericsmith92

Trecho de Entrevista concedida pelos Baratas Explosivas a Revista RollingStairs

Entrevistador:Como surgiu a música romântica "Síndrome de Estocolmo"?
Gustt:A história de como essa musica nasceu é incrível, eu estava ouvindo uma rádio no meu mp3 e caminhando pela rua, ai começou a tocar uma música nova e contagiante que ficou na minha cabeça, sabe? E ela não parava mais de tocar, quando resolvi mudar de estação, percebi que meu mp3 tinha soltado dos fones, e a musica que eu tava ouvindo na verdade vinha só da minha cabeça. Na hora escrevi a letra e minha sombra (que sempre passa por experiências muito parecidas com as minhas, não sei porque) rabiscou os acordes que conseguiu lembrar. A gente não lembrava bem da bateria, mas pras batidas Deus se baseou no batuque que uma tribo africana que até hoje não teve nenhum contato com o mundo moderno faz pra agradecer quando venta uma brisa sobre seus recém-nascidos num dia de sol.

Entrevistador:E o rock "Profetas Maltrapilhos no tempo da descrença"?
Gustt:Bom, todo dia você anda pela rua e vê uns mendigos perdidos por aí profetizando o fim do mundo ou a vinda do inferno na terra e pensa "porra, que malucos, esses caras fumaram uma pedra". Mas e se esses caras tivessem nascido, sei lá, pouco mais de 3000 anos atrás? Eles seriam tratados como reis! As pessoas antigamente realmente acreditavam nessas "palavras de sabedoria" e achavam que pessoas que agiam estranho e profetizavam fantasias estavam falando a verdade. Elas aconselhavam reis e viviam da melhor maneira possível.Os profetas maltrapilhos de hoje só deram muito azar de nascerem numa época de forte descrença.

Entrevistador:Mas vocês realmente acreditam que esses profetas possam estar certos ou isso seria só efeito das drogas?
Gustt: Olha, cara, e se for os dois? E se o efeito prolongado das drogas na cabeça deles fizer com que eles transcendam a um grau elevado de sabedoria, que os conecte com o Ser Supremo? Algo como se nosso corpo fosse um computador e as drogas fossem um cd-room que instala um programa que torna essas pessoas algo mais?Não dá pra saber com certeza se não é isso...

Entrevistador: E a comunidade da banda no orkut?
Gustt: Então, como eu e minha sombra namoramos uma garota muito ciumenta, não temos uma comunidade pra banda. Nosso perfil existe sobre liberdade condicional vigiada e como seriam garotas demais pra explicar, preferimos evitar esse tipo de assédio virtual.Além disso, Orkut é coisa do capeta e o um puta propagandista do ateísmo, sendo assim, nosso baterista é extremamente contra.