Em fevereiro, a polícia de Brasília divulgou imagens de um homem manteve uma refém sob a mira de sua arma por mais de dez horas.

Uma arma do Master System...

Enquanto isso, numa realidade alternativa ("alternidade relativa", de acordo com o shaolin), gustt e shaolin alternativos fazem um "vira":

Video by Guto alternativo que enviou através do espelho pro nosso Guto, que pôs na roda...



Sabe como eu sei que não sou mais criança? Não gosto de Naruto, nunca assisti um High School Musical (e olha q eu adoro musicais!), não li nem pretendo ler Crepúsculo e cia. e ainda não assiti esse filme, nem tendo ele em ksa (minha irmã já viu umas 3 vezes). Não assisto Ben10 e ainda nem vi Kung Fu Panda (foi mal, Rô).Eu não reconheço a voz da Hanna Montana nem dos Jonas Brothers. Pensando bem...acho q não tô perdendo mta coisa...


Um bom joguinho pra matar o tempo é "Mate-se em 5 minutos" onde vc é um suicida que pode usar tudo e todos a sua volta pra se suicidar. Vale o click:
http://www.adultswim.com/games/game/index.html?game=fiveMinutes

Taaa-dara,dara,dara...Taaa-dara,dara,dara
Eu final de semana eu passei nada menos que 18 horas na estrada.Mal cheguei em Jau e sabado de manha sai com a Isis pra Passos, Minas Gerais (4 horas de distância de Jaú), cidadezinha vizinha de Furnas, MG, onde uma amiga de faculdade dela casou. Zoei um monte o sotaque do primeiro frentista que nos deu informação em Minas, mas depois de ver outras pessoas falando no casamento admiti que ele também era fanho.E a comida do casamento tava boa demais, uai. Desde os canapés aos camafeus, tudo tava fenomenal.Mentalmente, passei a festa toda cantarolando American Wedding do Gogol Bordello, já que tava extremamente bebado mas não dava pra fazer nada pq não conhecia ninguém fora A izzy, que por sinal, nem precisava ter levado toda aquela comida pra viagem (ela levou doces pra comer no carro suficientes pra alimentar um exército palestino por um mês). Domingo saimos de lá de manhâzinha, e dopo de uma parada na casa/museu de Candido Portinari (pintor que na arte abstrata, lembra bastante picasso e que morreu por fazer o que gostava, por uma intoxicação por chumbo presente nas tintas que usava), em Brodowski e mal deu tempo de ler meu novo encadernado de Watchmen (relendo dá pra pagar ainda mais pau pro filme, dói de tanto que é fiel)e as seis da tarde ja tava de volta pra estrada à caminho pra São Paulo. vixiii, vo conta procês...tô Quebradaaaço!

"Você quis dizer espelho possessor"
Resposta que recebi procurando esbulho possessório na wikipedia

Alguns Contos de fadas Originais (com direito a pedofilia,necrofilia,estupro e tudo mais)
Texto retirado do Nerds Somos Nozes (www.nerdssomosnozes.com)

Chapeuzinho Vermelho

A história atual todos nós conhecemos: chapeuzinho vermelho, lobo mau, vovozinha e lenhador... Não preciso explicar certo!? Mas, na história original o lenhador não existe, na verdade a chapeuzinho e sua vovó são devoradas e pronto, parou por ai, nada de final feliz aqui. Em outra versão ainda mais antiga, a chapeuzinho faz um strip-tease pro lobo (que as vezes era representado por um lobisomem ou um ogro) para assim poder fugir enquanto ele esta "distraído". Existe ainda uma versão mais bizarra ainda da história, onde o lobo estripa a vovó e obriga a chapeuzinho a
jantá-la com ele. A chapeuzinho, que não é besta, diz que precisa ir ao banheiro (que naquela época ficava do lado de fora das casas) e fugia. Percebam que, em todas as versões que citei, o lobo sempre se dá bem no final, de uma forma ou de outra.

Branca de neve

Na história original da Branca de Neve, a "madrasta malvada" (que em algumas versões não é madrasta e sim sua mãe original) não cai de um penhasco como é mostrado no final do filme da Disney. Ela na verdade é forçada a vestir sapatos de ferro em brasa e dançar até cair morta. Outra bizarrice nessa história é a idade da branca de neve. Na versão dos Irmãos Grimm ela tem apenas sete anos, ou seja, príncipes pedófilos eram normais naquela época. E ao invés de dar um "beijo de amor", o principie carrega o CORPO MORTO (ou adormecido, se vocês quiserem) da branca de neve para seu palácio, para que assim ela estivesse sempre com ele (isso pode ser considerado um tipo de necrofilia?). Depois de algum tempo, um de seus servos, cansado de ter que carregar um caixão de um lado pro outro, resolve descontar suas frustrações dando uma baita SURRA na branca de neve. Um dos golpes desferidos no estômago faz com que ela vomite a maçã envenenada e assim volte à vida.
Mas de todas as mudanças feitas através dos anos, a mais sangrenta foi em relação ao coração da Branca de Neve. Nas histórias mais antigas a rainha não pedia ao caçador para trazer só ele. Ela queria também órgãos principais como pulmão, fígado etc... fora isso ela também queria um jarro com seu sangue (acho que o caçador precisou mais que um cervo pra resolver isso). Vocês devem estar perguntando: "pra
que tudo isso?". Simples, ela queria JANTAR a branca de neve! Bizarro não!?

A Bela Adormecida

Essa sim tem um passado bizarro. Nas primeiras versões, ao invés de espetar o dedo numa agulha e cair desacordada, a bela adormecida tinha uma "farpa" encravada debaixo da unha. Parece uma mudança pequena, mas ela nos leva ao ponto que realmente importa. Nessa mesma versão, o príncipe não é tão encantado assim, e resolve, digamos... se satisfazer na bela ainda adormecida. Depois de satisfeito, ele simplesmente vai embora (o Budd do Kill Bill não foi tão inteligente e acabou morto). Nove meses depois, a adormecida dá luz a gêmeos que, em busca de leite acabam acidentalmente chupando o dedo dela, retirando assim a farpa amaldiçoada.
E a coisa não para por ai, o príncipe que a engravidou (estuprou) continuou voltando (se é que vocês me entendem) durante os nove meses. Quando ele chegou lá e encontrou a bela, já não mais adormecida e com duas crianças, ele decidiu se casar com ela (pelo menos isso, né?), mas ele não poderia levá-la ao seu castelo, pois sua mãe era uma OGRA! (o feminino de ogro é ogra?) que tinha o habito de comer qualquer criança que aparecesse em seu caminho. Por isso ele esperou alguns anos até que seu pai morresse e ele virasse rei para aí então poder levar sua mulher para seu reino. E assim aconteceu, mas na primeira viagem que ele fez, sua mãe ogra resolveu
fazer o que todo ogro tem que fazer: comer seus dois netos, e não satisfeita, também sua nora. Mas, com a ajuda do cozinheiro a bela acordada conseguiu se esconder até o retorno de seu marido (rei “half-ogro”), que quando ficou sabendo dos planos de sua mãe (ogra) mandou mata-la. Bunito né!? Em outras versões, o príncipe na verdade já era rei, e a mãe ogra era a esposa do rei, o resto é bem parecido. A esposa ciumenta quer, como vingança, comer (no sentido alimentício) os dois filhos bastardos do rei, mas acaba sendo descoberta e é queimada viva numa fogueira.

Cinderela

Esse é um dos contos de fadas mais antigos já registrados, e com a maior quantidade de variações também(+ou-700). Algumas versões envolvendo um peixe gigante no lugar da fada madrinha datam de 850AD! Em outras histórias a fada madrinha é na verdade uma árvore que nasce sobre o túmulo da mãe da Cinderela. Uma das modificações mais brutais ocorre no momento em que as irmãs malvadas tentam calçar os sapatos de cristal para enganar o príncipe, numa versão bem bizarra da história, uma delas CORTA fora seus dedos do pé para vestir o sapatinho e assim enganar o príncipe. Mas ela é desmascarada pelos pássaros amigos da Cinderela, que mostram ao príncipe o sangue escorrendo pelos sapatinhos, e depois, como vingança, arrancam os olhos das duas irmãs que terminam suas vidas cegas e mancas. Há ainda uma outra versão (na verdade, ela é tão diferente que alguns nem a consideram como uma versão e sim um tipo de CINDERELLA ORIGINS) onde a cinderela era filha de um rei viúvo (algumas vezes a própria Cinderela foi quem matou a mãe) que jurou nunca mais se casar, a não ser que encontre uma mulher tão bela quanto a falecida esposa, que tivesse os cabelos cor de ouro, e que conseguisse calçar os mesmos sapatos da finada (fetiche por pés sacou!?). Acaba que sua filha (cinderela) preenche todos os requisitos, como 2 e 2 são 4, nada mais lógico que ele se casar com a própria filha. Ela, por sua vez, na tentativa de fugir do casamento com seu próprio pai velho, barrigudo e incestuoso, foge pelo mar num armário de madeira (eu também achei estranho mais fazer o que, os caras eram criativos oras), no final ela consegue fugir, mas acaba do outro lado do mundo trabalhando como escrava na casa das irmãs malvadas, e daí pra frente começa a historia que vocês conhecem.

João e Maria

Essa por si só já é assustadora, afinal, um pai que larga os filhos na floresta para morrer de fome não é lá o tipo de coisa que se lê para crianças certo!? Mas, numa versão mais antiga, a madrasta má, que pressiona o marido a lagar seus filhos na floresta, e a bruxa má são a mesma pessoa. Achei isso bem esquisito, mas as duas personagens tem personalidade bem similar. Outra alteração feita durante os anos
foi com relação à própria bruxa que, em certa versão da história, na verdade é um casal de demônios, e ao invés de cozinhar João, eles querem estripa-lo num cavalete de madeira. Quando o demônio "macho" sai para uma caminhada, a "demônia" manda Maria ajudar João a subir no cavalete, assim, quando seu marido voltar, tudo já estaria preparado. A esperta Maria finge não saber como colocar João deitado e pede para a "demônia" mostrar como se faz. Quando ela deita no cavalete, João e Maria a amarram ela e rapidamente cortam sua garganta. Depois fogem levando o dinheiro e a carroça do pobre casal de demônios.

O Flautista de Hamelin

Nessa historia, um tocador de flautas mágico é contratado por uma cidade para livra-la de uma infestação de ratos. Ele cumpre seu papel, mas quando volta para receber seu tão suado dinheirinho, a cidade se recusa a pagar. Daí, como vingança, ele usa os poderes de sua flauta para raptar todas as crianças da cidade e só as devolve após receber seu pagamento. Até aqui tudo bonito, mensagem positiva e uma moral no fim da historia. Mas, o conto original não é bem assim, nele, o encantador não devolve as crianças depois de receber da relutante cidade. Na verdade ele faz com que elas todas se afoguem num rio. E, em algumas versões ainda mais antigas, há referencias a pedofilia em massa dentro de uma caverna escura.

A pequena sereia

A grande diferença nesse conto está em seu final. Ao invés de se casar com o príncipe e viver feliz para sempre, a pequena sereia na verdade é abandonada por ele logo após ela beber a poção mágica que lhe transforma em mulher. Mas, como tudo tem seu preço, a poção tem um pequeno efeito colateral: durante o resto de sua vida a pequena ex-sereia iria sentir uma dor tremenda nos pés, como se eles estivesse pisando constantemente em facas. Vendo a traição, alguém (juro que não consegui descobrir quem) oferece um punhal para que ela tenha sua vingança. Mas, ao invés disso, ela pula no mar e "morre" se dissolvendo em espuma. Bom, comparado com a chapeuzinho vermelho, essa é até bem tranqüila. Para compor esse texto, e usei MUITAS fontes diferentes na internet, tantas que não poderei citar todas aqui (até porque nem lembro todas), mas vou deixar as três principais onde vocês poderão ler cada conto (coisa que eu estou fazendo) e conhecer um pouco mais sobre o assunto.

"Se não fossem as mães, a gente já conheceria o Brasil inteiro"

"É melhor prender a filha, não deixar ficar saindo muito, mesmo que ela fique brava. Antes puta ca mãe e co pai do que cos outros"

Essas são algumas pérolas do Boi na viagem à Olimpia

-Ah, antes de ontem, fiz minha inscrição na OAB, sou oficialmente um advogado agora.

-To cuidando de um cacto no meu apartamento agora. Vamos usar ele numa caixa mágica que meu grupo ta fazendo pra cenografia. O nome dele é Wellington. Mas as vezes, eu o chamo de Señor Lopez.

Molhados e Selvagens em Olimpia
Sabado, eu, a Izzy, o Boi e a Laís fomos pro parque aquatico de Olimpia. Foi muuuito dahora, melhor do q eu esperava e eu espera que fosse muito bom. Achei até melhor que o Wet n Wild (que tem mais filas que diversão). Lá nós andamos em toboáguas superseguros (remendados com arame) com e sem bóia, comemos hot dogs superfaturados, nadamos em piscinas quentes e geladas, fomos em balanços com mangueiras de bombeiros, subimos bolhas gigantes e brincamos de ginganas do silvio santos tipo a ponte do rio que cai e barquinhos de bate-bate. Na tiroleza eu me senti o homem-aranha e quando ela quebrou e agente pulou sem nada mesmo, eu me senti na cachoeira do george atalla. Chegamos exautos em Jaú (e isso porque eu dormi na viagem de volta, na qual a isis veio dirigindo e todo mundo flo q não sabia como eu dormi com um puta dilúvio caindo e com tdo mundo tenso no carro).Valeu a pena mesmo. Mais uma coisa divertida que eu não sei porque a gente demorou tanto pra fazer.

Uma foto q eu demorei um milênio pra postar por q tava no celular da Izzy, do gustt e do Foggy segurando suas respectivas bolas:


E uma tirinha que é pura maldade:

Olê!Olê!Olê!Olê!Maiden!Maiden!
O maior público de um show do Iron (tirando festivais) e eu estava lá! 100.000 pessoas vendo Bruce e Cia. tocarem Run to the hills, Aces High, Wasted years,The Trooper, Iron Maiden, Powerslave, Fear of the Dark, The number of the beast, Phantom of the Opera e muitas outras em meio a jatos de fogos, robôs (o da capa do cd Somewhere in time e a Múmia que sai da pirâmide do Powerslave), suor e barro (eu, meu irmão e mais 99.998 pessoas perdemos um tênis ontem pro barro de Woodstock, quer dizer, Interlagos).Sensacional, é demais poder ver ao vivo as músicas que usava pra encapetar ou me animar há alguns anos atrás, sendo tocadas pelos ídolos que eu sempre admirei em dvds. O show atrasou uma hora pq ainda tinha gente pra fora as 8 da noite (eu mesmo só entrei pq cortei fila de umas 40.000 pessoas) e uns telões foderam por causa da chuva (quem precisa de telões?eu quero é ver a banda, nem que eles fiquem minúsculos!), mas no final, tudo vale a pena!Up the irons!

PS: Eu e meu irmão voltamos de trem pra casa, no último trem do dia à uma da madrugada. Um trem só de roqueiros sáidos do show, onde todos vestiam camisetas pretas e tênis lameados. Totalment Rocknroll Train do AC/DC (ou Crazy Train do Ozzy).


Who watches the watchmen? I DO!And I love it!
Sabado eu fui ko gui (não meu irmão, meu amigo da Ite/do Escritório) assistir Watchmen depois de tomar umas cervas. Que filme, meu, que filme! Sabia que o Zack não ia me decepcionar. Se ele deixou 300 (uma hq q eu nem curto mto - e eu sou um gustt, dificilmente existe uma hq q eu não curta mto) um filmaço, Watchmen só podia ser sencional! O filme tem todas as tramas importantes da hq, ação alucinante no estilo de 300, é super fiel, tem uma trilha sonora do caralho e é engraçado em vários momentos. Os heróis de watchmen só tiveram uma mini-série de 12 edições, que quando acaba deixa um gostinho de quero mais. E o filme é exatemente assim, vc sai querendo muito mais de Rorschach , Comediante, Espectral e Cia. Perfeitaço!Só não devia t tomado cerveja antes de um filme com 3 horas de duração, tive que sair pro banheiro no meio do filme...


14 de março
Sábado d manhã eu dei uma de Boi e ver a Izzie que tinha vindo pra k co busão de muambeiros. Ela comprou roupas, bolsas e bijouterias suficientes pra vestir td mundo que tava em Interlagos domingos eu comprei uns perfumes e um MPtudo que é celular, máquina, tv, faz origami e voa pra lua pelo preço de 1/8 de um celular novo.

Milton Nascimento ou Djvan?

Duvido que alguém aqui saiba (sem usar o Google) a diferença entre Milton Nascimento e Djavan ao observar uma foto. No mackenzie, pelo menos, onde meu grupo tem que fazer uma escultura seguindo uma foto que é de algum desses dois, NINGUÈM SABE. Acho que vamos até fazer um trabalho de cultura brasileira sobre esse tema "Milton Nascimento e Djavan: não são a mesma pessoa". E aí, quem é o cara dessa foto?

Vivem fazendo desenhos animados de ursos polares, mas sabem o que seria legal mesmo? Algo com ursos bipolares, que tivessem variações no humor de uma hora pra outra...

PSOne: o transtorno bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase de maníaca ou hipomania, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão de inibição, lentidão para conceber idéias e realizar, e ansiedade ou tristeza.
PS2: pra ver maior, é só clicar na imagem.
PS3: ainda não tenho grana pra comprar um...

Fiquei sabendo hj que os lobos não uivam pra lua, eles uivam pra chamar os outros lobos pra caçada. E que isso geralmente ocorre em noites de lua cheia porque elas são mais propícias pra caça. Sendo assim, o único animal que realmente uiva pra lua é o gustt.

Sites legais pra matar o Ócio:
Belos desenhos artísticos em:
http://www.whokilledbambi.co.uk/
Muitas curiosidades em:
http://mundoestranho.abril.com.br/
Videos 3d pra assistir no youtube usando óculos 3d:
http://www.3d-movie-gallery.com/filme_3D_video_gratis_0.php

Tah, beleza, a melhor coisa (ou seria a única) que o kid rock já fez até hoje foi ter furtado a Pamela Anderson do Tommy Lee, mas essa nova música dele até que é legalzinha (mesmo porque não dá pra estragar Sweet Home Alabama, trilha sonora que eu sempre coloco quando estou voltando pra casa de sp):

Kid Rock All Summer Long Music Video
Enviado por ericsmith92

Trecho de Entrevista concedida pelos Baratas Explosivas a Revista RollingStairs

Entrevistador:Como surgiu a música romântica "Síndrome de Estocolmo"?
Gustt:A história de como essa musica nasceu é incrível, eu estava ouvindo uma rádio no meu mp3 e caminhando pela rua, ai começou a tocar uma música nova e contagiante que ficou na minha cabeça, sabe? E ela não parava mais de tocar, quando resolvi mudar de estação, percebi que meu mp3 tinha soltado dos fones, e a musica que eu tava ouvindo na verdade vinha só da minha cabeça. Na hora escrevi a letra e minha sombra (que sempre passa por experiências muito parecidas com as minhas, não sei porque) rabiscou os acordes que conseguiu lembrar. A gente não lembrava bem da bateria, mas pras batidas Deus se baseou no batuque que uma tribo africana que até hoje não teve nenhum contato com o mundo moderno faz pra agradecer quando venta uma brisa sobre seus recém-nascidos num dia de sol.

Entrevistador:E o rock "Profetas Maltrapilhos no tempo da descrença"?
Gustt:Bom, todo dia você anda pela rua e vê uns mendigos perdidos por aí profetizando o fim do mundo ou a vinda do inferno na terra e pensa "porra, que malucos, esses caras fumaram uma pedra". Mas e se esses caras tivessem nascido, sei lá, pouco mais de 3000 anos atrás? Eles seriam tratados como reis! As pessoas antigamente realmente acreditavam nessas "palavras de sabedoria" e achavam que pessoas que agiam estranho e profetizavam fantasias estavam falando a verdade. Elas aconselhavam reis e viviam da melhor maneira possível.Os profetas maltrapilhos de hoje só deram muito azar de nascerem numa época de forte descrença.

Entrevistador:Mas vocês realmente acreditam que esses profetas possam estar certos ou isso seria só efeito das drogas?
Gustt: Olha, cara, e se for os dois? E se o efeito prolongado das drogas na cabeça deles fizer com que eles transcendam a um grau elevado de sabedoria, que os conecte com o Ser Supremo? Algo como se nosso corpo fosse um computador e as drogas fossem um cd-room que instala um programa que torna essas pessoas algo mais?Não dá pra saber com certeza se não é isso...

Entrevistador: E a comunidade da banda no orkut?
Gustt: Então, como eu e minha sombra namoramos uma garota muito ciumenta, não temos uma comunidade pra banda. Nosso perfil existe sobre liberdade condicional vigiada e como seriam garotas demais pra explicar, preferimos evitar esse tipo de assédio virtual.Além disso, Orkut é coisa do capeta e o um puta propagandista do ateísmo, sendo assim, nosso baterista é extremamente contra.

Hoje é a estréia mundial de WATCHMEN!!!\O/
Enquanto isso em Jaú entram em cartaz MENINO DA PORTERA...:(

Na realidade alternativa em que eu sou um poeta boêmio e dadaísta, sou conhecido como AuGUSTus Viracopos e escrevo coisas assim:

Um ciclista de quatro pernas descasca uma banana
e dela salta um arco íris
Uma mulher se desespera quando sua cabeça desencaixa de seu pescoço
e sai rolando pela rua
Enquanto caminho pelas ruas pavimentadas com dentes
mordo meu grampeador, e escorre catchup na minha gravata
Tiro ela do meu pescoço e jogo na calçada
Ao atingir o chão, ela se transforma em uma cobra coral
e corre para um bueiro
Um rico executivo desce de seu Mercedez
e me pede um trocado pois está com sede
cuspo no chão
E ele se atira agradecido
no lago de patos que se formou
Mais a frente vejo mendigos caçando camaleões
eles vestem suas peles para se esconderem
de nossa indiferença
Ao chegar em casa
apago minhas memórias desse dia com corretivo
E ao me deitar no carvão da lareira
sonho em como seria minha vida fora de um poema abstrato

diligências pro bono

Ontem eu passei a tarde inteeera no fórum da Lapa. E acho que eu tenho cara de bom samaritano pq de reprente td mundo começou a me pedir ajuda. Ajudei Uma velhinha na rua a carregar umas sacolas na subida. Digitei pra uma advogada no fórum uma petição pq ela tinha operado o braço e troquei o galão dagua da sala daasp pq o cara q tinha q fazer isso tinha problema na coluna (fingi q eu não tinha). Entrementes, eu dei uns passeios pela Lapa, q é tipo um bairro formado apenas por camelôs e suas bancas de dvds piratas, carteiras e roupas de "grife".

O legal de Sp são os contrastes, onde mais você pode achar uma pintura clássica numa lata de lixo?

Essa é a pintura original:

E em q outro site vc pode ver o Zigotão apagando um fósforo na língua?

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA
A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)
Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa
cavidade retal.
(Vá tomar no cú)
Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de sua
própria pessoa.
(Vá se fuder)
Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação
aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )
Romper a face.
(Quebrar a cara)
Creditar um primata.
(Pagar um mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de
outrem.
(Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
de uma as unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)
Deglutir um batráquio.
(Engolir um sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)
Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)
Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido
de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)
Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais .
(Nem que a vaca tussa)
Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de
seu recipiente.
(Chutar o balde)