Frodo comendo lactobacilos vivos...
sábado, novembro 29, 2008
quarta-feira, novembro 26, 2008
30 coisas que eu aprendi lendo quadrinhos
01. Ninguém nunca morre para sempre.
02. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
03. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
04. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
05. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
06. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
07. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
08. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
09. Nova Iorque é a única cidade do mundo (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa).
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé, personalidade ou cotidiano das pessoas normais.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo.
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.
01. Ninguém nunca morre para sempre.
02. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
03. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
04. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
05. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
06. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
07. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
08. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
09. Nova Iorque é a única cidade do mundo (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa).
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé, personalidade ou cotidiano das pessoas normais.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo.
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.
terça-feira, novembro 25, 2008
Fotos
Essa é uma foto que eu tinha muuuuito que compartilhar (atentem para a mão do gustinho):
Essa me causa repugnancia, mas atentem para o rosto na tatuagem no abdomen sarado deste fã dos baratas:
E essa é só mais uma pra promoção do Cd novo:
Videos
Thor, a Heavy Metal God:
Guitar Hero Live (muito bom porque da trabalho de fazer, de seguir certinho e principalmente de andar de bicicleta - não riam! não tem graça!):
Pensamento do dia-Os cães tem a síndrome de estocolmo (síndrome onde os sequestrados passam a gostar de seus sequestradores porque apesar de mante-los em cativeiro são eles quem os alimentam e cuidam deles e tal).
Essa é uma foto que eu tinha muuuuito que compartilhar (atentem para a mão do gustinho):
Essa me causa repugnancia, mas atentem para o rosto na tatuagem no abdomen sarado deste fã dos baratas:
E essa é só mais uma pra promoção do Cd novo:
Videos
Thor, a Heavy Metal God:
Guitar Hero Live (muito bom porque da trabalho de fazer, de seguir certinho e principalmente de andar de bicicleta - não riam! não tem graça!):
Pensamento do dia-Os cães tem a síndrome de estocolmo (síndrome onde os sequestrados passam a gostar de seus sequestradores porque apesar de mante-los em cativeiro são eles quem os alimentam e cuidam deles e tal).
sexta-feira, novembro 21, 2008
Mais algumas montagens, quer dizer, fotos tiradas dos rippers e seu sucesso ao redor do mundo...
A obra do artista plástico Tsug sobre a personificação de Mario Bros deixa um traunseunte admirado:
Foto de Rippers colocados onde a modelo gostaria que eles estivessem:
Livros sobre nossa história no arquivo secreto do vaticano:
E mais Groupies (uma bem taradinha, por sinal, apertando a bunda do Rô):
Video (onde só da pra ouvir sons) do Seu Sarkis xingando a galera:
Gibi que eu fiz pra vcs baixarem, lerem e falarem mal (eh o mesmo que eu ja tinha postado antes, só pra quem só começou a visitar o blog agora):
http://rapidshare.com/files/166087210/atraves_de_olhos_sem_palpebras_pb.rar.html
A obra do artista plástico Tsug sobre a personificação de Mario Bros deixa um traunseunte admirado:
Foto de Rippers colocados onde a modelo gostaria que eles estivessem:
Livros sobre nossa história no arquivo secreto do vaticano:
E mais Groupies (uma bem taradinha, por sinal, apertando a bunda do Rô):
Video (onde só da pra ouvir sons) do Seu Sarkis xingando a galera:
Gibi que eu fiz pra vcs baixarem, lerem e falarem mal (eh o mesmo que eu ja tinha postado antes, só pra quem só começou a visitar o blog agora):
http://rapidshare.com/files/166087210/atraves_de_olhos_sem_palpebras_pb.rar.html
quarta-feira, novembro 19, 2008
Ah, nada como um bom feriado, volar pra ksa mais cedo e curtir a vida como ela era e como eu gostaria que ainda fosse...
"Sweet Home Alabama, where the skies are so blue..." Viva Zumbi dos palmares!
---Comentário censurado---
E eh por essas e outras, q eu digo que a gente se encontra no inferno:
Puta, nesse fds passado eu fui ver 007 Quantum of Solace, um filme q não tem nada original, nada fenomenal e simplesmente não faria falta. O 007 não tem mais armas legais ou vilões legais ou carros legais, não fala mais frases legais tipo "Bond, James Bond", não usa ternos legais, e até as mulheres tão cada vez menos legais...tosco. Cassino Royale foi muito bom, realmente foi melhor do q eu esperava mas esse filme novo é realmente uma bosta...A única coisa que presta é a musiquinha de abertura do Jack White. A graça do filme acaba aí.
"Sweet Home Alabama, where the skies are so blue..." Viva Zumbi dos palmares!
---Comentário censurado---
E eh por essas e outras, q eu digo que a gente se encontra no inferno:
Puta, nesse fds passado eu fui ver 007 Quantum of Solace, um filme q não tem nada original, nada fenomenal e simplesmente não faria falta. O 007 não tem mais armas legais ou vilões legais ou carros legais, não fala mais frases legais tipo "Bond, James Bond", não usa ternos legais, e até as mulheres tão cada vez menos legais...tosco. Cassino Royale foi muito bom, realmente foi melhor do q eu esperava mas esse filme novo é realmente uma bosta...A única coisa que presta é a musiquinha de abertura do Jack White. A graça do filme acaba aí.
domingo, novembro 16, 2008
PASSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIII! Finalmente (em minha segunda tentativa) PASSEI NO EXAME DA OB!!!Ordi dos Advogado Brazilero (como diria o Awey)!!!Agora já posso enfiar minha carteirinha vermelha no rabo e sair pulando!!!Yuhuuuuuu!!!Puta, que peso que foi tirado das minhas costas,meu!Puta pressão d ter q passar, kra...(se bem q dessa vez, q tdo mundo ja tinha passado, e a maioria das pessoas ja tinha esquecido foi mto mais sussa)!!!agora preciso fazer um ritual queimando os meus livros de direito (só os q eu comprei no sebo, eu tb não sou trouxa de queimar livros caros, porra).E foi legal que esse resultado saiu no dia q seria o do aniversário da minha vó se ela tivesse viva, tipo, ela sempre quis que eu fosse uma pessoa série e um `homem direito`, então essa vitória é dedicada a ela.
Fiquem a vontade para serem presos! Dr. Picagova irá ajudá-los em suas pendengas jurídicas.Esse fds eu fiquei aki em sp, pq tem feriado quinta feira agora, então eu já ia voltar pra jau na quarta anoite mesmo,não compensava voltar na sexta. Mas meus pais, meu irmão e a Izzy vieram aki pra SP então sabado a noite saimos pra comemorar numa chopperia que fica do lado (literalmente do lado) de ksa. Não sei se isso (ter passado) vai fazer mta diferença na minha vida como publicitário e lead singer de sucesso, mas fazer a alegria dessas pessoas ja ta valendo o esforço (q eu nunca mais vou ter q repetir, graças a Deus!!!). Bom, acho q era isso q eu tinha pra contar, até o próximo post!!!
Por isso q eu digo q compensa soh dormir durante a aula (com a carteirinha do lado pro bedel não ter que te acordar quando for pegar sua presença passando o leitor do palm dele na sua carteirinha { muito mais evoluido que a chamada oral do mackenzie}:
Fiquem a vontade para serem presos! Dr. Picagova irá ajudá-los em suas pendengas jurídicas.Esse fds eu fiquei aki em sp, pq tem feriado quinta feira agora, então eu já ia voltar pra jau na quarta anoite mesmo,não compensava voltar na sexta. Mas meus pais, meu irmão e a Izzy vieram aki pra SP então sabado a noite saimos pra comemorar numa chopperia que fica do lado (literalmente do lado) de ksa. Não sei se isso (ter passado) vai fazer mta diferença na minha vida como publicitário e lead singer de sucesso, mas fazer a alegria dessas pessoas ja ta valendo o esforço (q eu nunca mais vou ter q repetir, graças a Deus!!!). Bom, acho q era isso q eu tinha pra contar, até o próximo post!!!
Por isso q eu digo q compensa soh dormir durante a aula (com a carteirinha do lado pro bedel não ter que te acordar quando for pegar sua presença passando o leitor do palm dele na sua carteirinha { muito mais evoluido que a chamada oral do mackenzie}:
sexta-feira, novembro 14, 2008
Depois de anos sem lançar nenhum disco, Josh (ex-namorado de Rihanna) finalmente saiu da clínica de recuperação, e os Baratas Explosivas se reuniram pra gravar novas músicas e estão de volta ao topo das paradas. Segue abaixo o tracklist:
GARGULAS DO ASFALTO(2008) Imaginary Records
1-O que Marx não sabia (eh q na era da internet não existe mais-valia)
2-Teleporte através dos reinos de Morpheus
2-Meu primeiro Oscar (wilde)
3-Quando cabelo crespo está fora de moda (lhasas vendem mais do que poodles)
4-Veri e o Zeppelin (com participação de Chico Buarque)
5-Filho da preguiça
6-Labirinto jurídico
7-Gargulas do asfalto
8-Zumbis metropolitanos
9-Não cuspa no chão (pode ser a cama de alguém)
10-Meu carro sonha ser um Porsche quando crescer
11-A probabilidade é sempre de 50% (ou sim ou não)
Fã vestindo a camiseta da capa do cd:
Groupie vestindo a camiseta do single RATOS DE MARTE:
Cara, o Mackenzie me irrita muito. Em muuuitos pontos eh uma faculdade bem pior do que a Ite, eu tenho que responder chamada pra ficar com presença (enquanto na ite os bedeis passavam com um leitor de cartão), não tem computadores suficientes pra todos os alunos usarem a net (tem tipo três salas pra um milhão de alunos, a ite tinha 9 salas), o wi-fi não presta, os professores se acham (não tem um realmente inspirador ou que seja publicitário), não tem intervalo (na ite eu tinha meia hora), o pessoal que cuida do CA se acha dono dele e reclama de quem fica la demais (simplesmente ridículo), e o pior de tudo, acham q eu tenho tempo sobrando!!! Todos os putos dos professores passam um porre de trabalhos pra entregar. Tipo, trabalhos fodas tipo gravar um comercial e tal. Meu, que horas eles esperam q eu faça isso e ainda estude pra matérias inúteis como estatística??? Fico puto com essas coisas, essa porra de faculdade q não liga pra ninguém me irrita muito mesmo.E pq estatística tem que me foder tanto?
Atualmente escutando:
Red Hot Chili Peppers - Stadium Arcadium - Jupiter ("its not about the smile you wear but the way we make out")
MTV Apresenta Matanza ("porque a minha vida é minha e a sua que se fodaaa!")
AC/DC Black Ice ("one heart angel, one cool devil")
Ah, essa semana tem o dvd Monty Python e o Sentido da Vida por R$15,00 nas bancas. Ainda vem com um livrinho contando a história do grupo e do filme (q eu não sei se é bão, mas vou comprar só por ele mesmo)!!!Monty Python é simplesmente o grupo mais original de comédia q já existiu. E o primeiro. Ancestral de Hermes e Renato, só que muito mais culto. Vale muuuito a pena!
Um dos quadros q eu mais gosto do seriado deles, simplesmente loucura pura:
Voces tem que clicar nesse linK:
http://www.devinettor.com/aki_en/coeur.php
Eh de um genio mágico q vai fazendo umas perguntas e tenta advinhar em que celebridade vc esta pensando. Ele acerta sempre! Eu pensei em Jessica Alba numa vez e Heath Ledger na outra, e ele acertou nas duas...surreal!
Melhores tirinhas EVER:
Acharam engraçado, neh? Pois saibam que vocês vão direto pro inferno!
Atualmente escutando:
Red Hot Chili Peppers - Stadium Arcadium - Jupiter ("its not about the smile you wear but the way we make out")
MTV Apresenta Matanza ("porque a minha vida é minha e a sua que se fodaaa!")
AC/DC Black Ice ("one heart angel, one cool devil")
Ah, essa semana tem o dvd Monty Python e o Sentido da Vida por R$15,00 nas bancas. Ainda vem com um livrinho contando a história do grupo e do filme (q eu não sei se é bão, mas vou comprar só por ele mesmo)!!!Monty Python é simplesmente o grupo mais original de comédia q já existiu. E o primeiro. Ancestral de Hermes e Renato, só que muito mais culto. Vale muuuito a pena!
Um dos quadros q eu mais gosto do seriado deles, simplesmente loucura pura:
Voces tem que clicar nesse linK:
http://www.devinettor.com/aki_en/coeur.php
Eh de um genio mágico q vai fazendo umas perguntas e tenta advinhar em que celebridade vc esta pensando. Ele acerta sempre! Eu pensei em Jessica Alba numa vez e Heath Ledger na outra, e ele acertou nas duas...surreal!
Melhores tirinhas EVER:
Acharam engraçado, neh? Pois saibam que vocês vão direto pro inferno!
segunda-feira, novembro 10, 2008
Teleporte
Tipo, no começo eu achei que ia ser um saco ter que viajar de Sp a Jaú todo final de semana, tipo, q ia ser imprescindível voltar, mas que passar todo esse tempo no busão ia me irritar.
Mas eh mó sussa! Eu pego o busão pra voltar pra Jaú as 11:45 na sexta, entro no busão depois da aula e só acordo quando chego em Jaú. Como eu durmo, nem parece que o tempo passa e eu aprendi que DORMIR NA VIAGEM É O MEIO MAIS PRÓXIMO QUE EXISTE DE TELEPORTE.
Ai eu acordo mais ou menos na altura do Mac, ligo pro meu pai me buscar e chego em ksa e vou pra cama. tipo, eu chego muuuito rápido. Daí eu curto minha casa, minha família, minha namorada, meus amigos, e meu cachorro e domingo eu saio de Jaú as 16 horas.Durmo até chegar no posto, acordo pra comer uma deliciosa (puta coisinha de Deus!) e caríssima (graal filha da puta) rabanada (pão passado no ovo, frito e coberto com açúcar e canela) e é chegada a hora de colocarem um dvd no busão. Assisto um filminho e quando mal percebo já tõ em SP.A viagem passa rapidão, parece que é até mais rápido ir de SP pra Jaú do que do escritório pro Fórum, ainda mais que na estrada, diferentemente do resto de Sp não tem trânsito (ainda).
Ow, oh q eu recebi no meu e-mail:
Beerhouse
GUSTT É COMO A AMY WINEHOUSE.....QUANDO BEBE SAI QUEBRANDO TUDO E BATENDO NOS AMIGOS.... NINGUEM SEGURA ESSE CARA!!!!GRANDE GUSTT, O CARA É UMA LENDA VIVA, MT GENTE BOA, RIPPER Nº1!!!!!!
Texto e Papparazzeada by Gutinho.
Sh@olin entra na sala: "Gutinho? Gutããão, graaandeee e grooosssoooo!!!"
PS: pra quem não sabe, a Amy ("my preciouusss") um dia já foi algo parecido com um ser humano:
Propaganda do Novo Guitar Hero World Tour, com direito a gostosa pra chamar mais visitas pro blog:
Tipo, no começo eu achei que ia ser um saco ter que viajar de Sp a Jaú todo final de semana, tipo, q ia ser imprescindível voltar, mas que passar todo esse tempo no busão ia me irritar.
Mas eh mó sussa! Eu pego o busão pra voltar pra Jaú as 11:45 na sexta, entro no busão depois da aula e só acordo quando chego em Jaú. Como eu durmo, nem parece que o tempo passa e eu aprendi que DORMIR NA VIAGEM É O MEIO MAIS PRÓXIMO QUE EXISTE DE TELEPORTE.
Ai eu acordo mais ou menos na altura do Mac, ligo pro meu pai me buscar e chego em ksa e vou pra cama. tipo, eu chego muuuito rápido. Daí eu curto minha casa, minha família, minha namorada, meus amigos, e meu cachorro e domingo eu saio de Jaú as 16 horas.Durmo até chegar no posto, acordo pra comer uma deliciosa (puta coisinha de Deus!) e caríssima (graal filha da puta) rabanada (pão passado no ovo, frito e coberto com açúcar e canela) e é chegada a hora de colocarem um dvd no busão. Assisto um filminho e quando mal percebo já tõ em SP.A viagem passa rapidão, parece que é até mais rápido ir de SP pra Jaú do que do escritório pro Fórum, ainda mais que na estrada, diferentemente do resto de Sp não tem trânsito (ainda).
Ow, oh q eu recebi no meu e-mail:
Beerhouse
GUSTT É COMO A AMY WINEHOUSE.....QUANDO BEBE SAI QUEBRANDO TUDO E BATENDO NOS AMIGOS.... NINGUEM SEGURA ESSE CARA!!!!GRANDE GUSTT, O CARA É UMA LENDA VIVA, MT GENTE BOA, RIPPER Nº1!!!!!!
Texto e Papparazzeada by Gutinho.
Sh@olin entra na sala: "Gutinho? Gutããão, graaandeee e grooosssoooo!!!"
PS: pra quem não sabe, a Amy ("my preciouusss") um dia já foi algo parecido com um ser humano:
Propaganda do Novo Guitar Hero World Tour, com direito a gostosa pra chamar mais visitas pro blog:
quinta-feira, novembro 06, 2008
quarta-feira, novembro 05, 2008
Retrospectiva Ripper Volume 2
O Ro(sbife) deixou um comentário tão bom completando o post, que eu tive q postar com mais destaque, então ai vai o Flashback Ripper Volume 2 (ou "Porque hoje eu não sei nada de Física, Portugues, Geografia, Portugues, etc...":
Só os Ripper faziam corredor Polonês e agrediam uma POMBA
Só os Rippers tinham HOSPICIO 2ºC na Parede da Sala de Aula
Só os Rippers dormiam na aula de Geografia e fingiam escrever com um dedo
Só os Rippers Tiravam Xerox de fotos de amigos e Faziam cartazes no minimo criminosos
Só os Rippers faziam o Nerso passar mal e Vomitar
Só os Rippers tinham uma casa dos artistas
Só os Rippers Enchiam o estojo dos amigos com sobras de comida
Só os Rippers sujavam a calça branca de molho de pimenta e pintavam com giz branco para disfarçar
Só os Rippers Pregavam o Estojo dos amigos na Carteira
Só os Rippers Colavam o estojo dos amigos no Material
Só os Rippers faziam mega bombas de Giz
Só os Rippers cantavam dentro da sala de aula durante o intervalo
Só os Rippers faziam roda Punk e um não ripper estourava o joelho
Só os Rippers escreviam redações em provas de fisica
Só os Rippers fazima festa de aniversário todos os dias para um ripper
Só os Rippers cagavam com a porta aberta pra tacar papel com merda em outro ripper
Só os Rippers iam para um churrasco e tacavam a carne em um outro ripper que xavecava uma mina
Só os Ripperstinham mães que podiam nos ver Bêbados de xuquinha pelo telefone
Só os Rippers tinham 3 botões (Um pra ficar feliz, outro pra ficar Bêbado e outro pra ficar são)
Só os Rippers desciam rampas dentro de carriolas
Só os Rippers gravaram o FRANGO DE BLAIR
Só os Rippers Mandavam a mãe dos outros dançarem Thátháthá na esquina
Só os Rippers davam apelidos como "TACATHARA" para amores rippers
Só os Rippers tinham brigas de 2 minutos e voltavam a se falar
Só os Rippers levavam foras como "HOJE EU NÃO TENHO NOME PRA VC"
Só os Rippers adoravam foder a vida de outros rip´pers quando estavam com suas namoradas
Só os Rippers entraram em 7 em um banheiro de edicula
Só os Rippers misturavam a balalaika com refrigerante no estômago
Só os Rippers vomitavam por prazer
Só os Rippers tinham um SUPER CLUBBER
Só os Rippers comiam no Mc Donnald´s e jogavam too o lixo na frente da casa de outros rippers
Só os Rippers SÃO AMIGOS DE VERDADE
O Ro(sbife) deixou um comentário tão bom completando o post, que eu tive q postar com mais destaque, então ai vai o Flashback Ripper Volume 2 (ou "Porque hoje eu não sei nada de Física, Portugues, Geografia, Portugues, etc...":
Só os Ripper faziam corredor Polonês e agrediam uma POMBA
Só os Rippers tinham HOSPICIO 2ºC na Parede da Sala de Aula
Só os Rippers dormiam na aula de Geografia e fingiam escrever com um dedo
Só os Rippers Tiravam Xerox de fotos de amigos e Faziam cartazes no minimo criminosos
Só os Rippers faziam o Nerso passar mal e Vomitar
Só os Rippers tinham uma casa dos artistas
Só os Rippers Enchiam o estojo dos amigos com sobras de comida
Só os Rippers sujavam a calça branca de molho de pimenta e pintavam com giz branco para disfarçar
Só os Rippers Pregavam o Estojo dos amigos na Carteira
Só os Rippers Colavam o estojo dos amigos no Material
Só os Rippers faziam mega bombas de Giz
Só os Rippers cantavam dentro da sala de aula durante o intervalo
Só os Rippers faziam roda Punk e um não ripper estourava o joelho
Só os Rippers escreviam redações em provas de fisica
Só os Rippers fazima festa de aniversário todos os dias para um ripper
Só os Rippers cagavam com a porta aberta pra tacar papel com merda em outro ripper
Só os Rippers iam para um churrasco e tacavam a carne em um outro ripper que xavecava uma mina
Só os Ripperstinham mães que podiam nos ver Bêbados de xuquinha pelo telefone
Só os Rippers tinham 3 botões (Um pra ficar feliz, outro pra ficar Bêbado e outro pra ficar são)
Só os Rippers desciam rampas dentro de carriolas
Só os Rippers gravaram o FRANGO DE BLAIR
Só os Rippers Mandavam a mãe dos outros dançarem Thátháthá na esquina
Só os Rippers davam apelidos como "TACATHARA" para amores rippers
Só os Rippers tinham brigas de 2 minutos e voltavam a se falar
Só os Rippers levavam foras como "HOJE EU NÃO TENHO NOME PRA VC"
Só os Rippers adoravam foder a vida de outros rip´pers quando estavam com suas namoradas
Só os Rippers entraram em 7 em um banheiro de edicula
Só os Rippers misturavam a balalaika com refrigerante no estômago
Só os Rippers vomitavam por prazer
Só os Rippers tinham um SUPER CLUBBER
Só os Rippers comiam no Mc Donnald´s e jogavam too o lixo na frente da casa de outros rippers
Só os Rippers SÃO AMIGOS DE VERDADE
terça-feira, novembro 04, 2008
Da ite eu sempre vou lembrar (postado antes que eu me esqueça)
de ficar zoando os bedéis (especialmente o rubão e o lulu), tipo perguntando se eles não tinham medo de ser substituidos pelas máquinas, colocando confetes em seus bolsos ou desarrumando suas gravatas
do rika metendo na carteira e do prof.ragazzi perguntando se ele tava nadando("gostosinha, gostosinha, clah, clah")
do gui usando piadas prontas e invadindo meu círculo de respeito (coisa q ele faz até hj)
do idiota do paulinho, seu cinto emossexual e sua gagueira
da faxineira feliz que sempre dizia bom dia lindo pra todo mundo (mas pro gui só bom dia)
da raiva q o leo normal tinha da vida ("eh uma mariposa, não uma borboleta, filha da puta")
dos risolis, x-men da elma chips e erros de portugues do grizzo, vulgo minha auto estima
das conversas sobre filmes e churrascos com o leão
do fantasma de pederneiras q assombrava o CA
das conversas sobre quadrinhos com o jaqueta
do rafa, que tinha colesterol (e me deu um bat-sinal)
do chang q infelizmente não ficou por mto tempo na faculdad ("olha que gordo dahora!")
dos processos inúteis do ozama que saiam até no jornal
das mentiras de pescador do boxeador violli
das tentaivas de homicídio e mau humor do seu Zé da van
de só usar a biblioteca pra pegar livros do paulo coelho
do Anselmo cantando "marquei um x no seu coração" pra mim quando eu fui vestido de x-man
de assistir a mtos filmes, ler revistas e dormir durante a aula (na classe ou no CA)
de continuar com a tradição do fantasminha do jogo do mário iniciada no colegial
de acordar os outros imitando uma gralha
e lógico, do surto psicótico que um garoto normal pode ser levado a ter se não comer carne, mulheres e tomar alcool pelo menos uma vez por semana, que podem levar o sujeito a começar a converar com o silvio santos na tv, dizer que é filho do ACM, que ele escreveu a constituição, inventou o playstation e que não podia gozar senão sua mãe usaria isso contra ele - vai saber como)
Boiolice na fábrica de chocolate:
O diálogo abaixo foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!
de ficar zoando os bedéis (especialmente o rubão e o lulu), tipo perguntando se eles não tinham medo de ser substituidos pelas máquinas, colocando confetes em seus bolsos ou desarrumando suas gravatas
do rika metendo na carteira e do prof.ragazzi perguntando se ele tava nadando("gostosinha, gostosinha, clah, clah")
do gui usando piadas prontas e invadindo meu círculo de respeito (coisa q ele faz até hj)
do idiota do paulinho, seu cinto emossexual e sua gagueira
da faxineira feliz que sempre dizia bom dia lindo pra todo mundo (mas pro gui só bom dia)
da raiva q o leo normal tinha da vida ("eh uma mariposa, não uma borboleta, filha da puta")
dos risolis, x-men da elma chips e erros de portugues do grizzo, vulgo minha auto estima
das conversas sobre filmes e churrascos com o leão
do fantasma de pederneiras q assombrava o CA
das conversas sobre quadrinhos com o jaqueta
do rafa, que tinha colesterol (e me deu um bat-sinal)
do chang q infelizmente não ficou por mto tempo na faculdad ("olha que gordo dahora!")
dos processos inúteis do ozama que saiam até no jornal
das mentiras de pescador do boxeador violli
das tentaivas de homicídio e mau humor do seu Zé da van
de só usar a biblioteca pra pegar livros do paulo coelho
do Anselmo cantando "marquei um x no seu coração" pra mim quando eu fui vestido de x-man
de assistir a mtos filmes, ler revistas e dormir durante a aula (na classe ou no CA)
de continuar com a tradição do fantasminha do jogo do mário iniciada no colegial
de acordar os outros imitando uma gralha
e lógico, do surto psicótico que um garoto normal pode ser levado a ter se não comer carne, mulheres e tomar alcool pelo menos uma vez por semana, que podem levar o sujeito a começar a converar com o silvio santos na tv, dizer que é filho do ACM, que ele escreveu a constituição, inventou o playstation e que não podia gozar senão sua mãe usaria isso contra ele - vai saber como)
Boiolice na fábrica de chocolate:
O diálogo abaixo foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana.
Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso atual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!
segunda-feira, novembro 03, 2008
Fishing trip
Meu, esse dia de pescaria ripper foi demais. A gente (eu, guto, shao, frodo, marvin, boi, glauber) já foi pra lá bebendo (e atirando latas vazias de um carro no outro), então eu nem sei direito o nome do lugar. Chegando lá usamos um beerbong (que não passaria pelo primeiro teste de limpeza do inmetro) pra fazer com que a cerveja ( e depois cerveja com pinga que eu e o marvin fomos buscar no bar) e consequentemente a alegria descessem mais depressa.Os peixes e os pescadores se assustaram com um ripper que saia correndo gritando pra todos tomarem cuidado com o monstro do lago, subia nas arvores imitando um macaco (e lógico que depois caia delas) e ficava zoando com o tio do boi que tb tava lá pescando e era igualzinho ao Raul Seixas. Alguns rippers tambem monstravam suas bundas sempre que uma embarcação passava com turistas, porque não mostrar o que o lago tinha de melhor a oferecer?
Nesse dia eu tb aprendi a importante lição que não se pesca com vara e isca (isso ninguém conseguiu), mas se pesca com latas de cerveja. Como não tivemos competência pra tirar um peixe sequer da água, o pessoal acabou fazendo negócio com um simples pescador das redondezas que tinha muitos peixes em sua rede mas não tinha nenhuma cerveja. Aí com o escambo, levamos alguns peixes pra fingir que nós que pescamos. Fim do dia, bate a fome que vem depois da bebedera, e paramos pra comprar uns pães com mortadela numa padaria, enquanto a Isis brigava comigo no telefone pq eu não tinha atendido ela a tarde inteira. Acho q mais tarde eu tentei explicar que era porque tinha um monstro atrapalhando a pesca no lago e ele comeu meu celular, mas ela não acreditou muito...De qualquer maneira, até logo e obrigado pelos peixes!!!
Foto by: Gutoneta
Ah, esse é o projeto de um carro que eu inventei. Ele tem esse formato pra ficar mais fácil de lavar, é só jogar água em cima que ela escorre pra baixo e ele fica limpo, não é um saco de lavar que nem os carros atuais, cheios de curvas que podem acumular sujeira e tal:
PRovas legais:
Tirinha:
Meu, esse dia de pescaria ripper foi demais. A gente (eu, guto, shao, frodo, marvin, boi, glauber) já foi pra lá bebendo (e atirando latas vazias de um carro no outro), então eu nem sei direito o nome do lugar. Chegando lá usamos um beerbong (que não passaria pelo primeiro teste de limpeza do inmetro) pra fazer com que a cerveja ( e depois cerveja com pinga que eu e o marvin fomos buscar no bar) e consequentemente a alegria descessem mais depressa.Os peixes e os pescadores se assustaram com um ripper que saia correndo gritando pra todos tomarem cuidado com o monstro do lago, subia nas arvores imitando um macaco (e lógico que depois caia delas) e ficava zoando com o tio do boi que tb tava lá pescando e era igualzinho ao Raul Seixas. Alguns rippers tambem monstravam suas bundas sempre que uma embarcação passava com turistas, porque não mostrar o que o lago tinha de melhor a oferecer?
Nesse dia eu tb aprendi a importante lição que não se pesca com vara e isca (isso ninguém conseguiu), mas se pesca com latas de cerveja. Como não tivemos competência pra tirar um peixe sequer da água, o pessoal acabou fazendo negócio com um simples pescador das redondezas que tinha muitos peixes em sua rede mas não tinha nenhuma cerveja. Aí com o escambo, levamos alguns peixes pra fingir que nós que pescamos. Fim do dia, bate a fome que vem depois da bebedera, e paramos pra comprar uns pães com mortadela numa padaria, enquanto a Isis brigava comigo no telefone pq eu não tinha atendido ela a tarde inteira. Acho q mais tarde eu tentei explicar que era porque tinha um monstro atrapalhando a pesca no lago e ele comeu meu celular, mas ela não acreditou muito...De qualquer maneira, até logo e obrigado pelos peixes!!!
Foto by: Gutoneta
Ah, esse é o projeto de um carro que eu inventei. Ele tem esse formato pra ficar mais fácil de lavar, é só jogar água em cima que ela escorre pra baixo e ele fica limpo, não é um saco de lavar que nem os carros atuais, cheios de curvas que podem acumular sujeira e tal:
PRovas legais:
Tirinha:
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