Clique abaixo pra baixar o primeiro cd da banda do Jack Black, que é simplesmente fenomenal, melhor até do que o próprio filme que ele fez pra promover o cd.

Copie e cole no seu navegador: http://rapidshare.com/files/27925200/tenacious_d_-_collection_2_cd__sharedmp3.net_.part1.rar


Abaixo um desenho do grande goya:

Dossiê Ripper (pra ler ouvindo "We are one" do Kiss)

Frodo: Irmão mais novo de superney, cuja casa é praticamente a sede ripper, foi acometido por uma doença raríssima que fez com que nascesse negro apesar de seus pais e irmão serem brancos. Bucólico e pastoril, carrega sempre um canivete e tem grande interesse pela fauna e pela flora. Construtor de beerbongs e estudante de veterinária que poderia ter mais clientes se tivesse menos amigos sem noção.

Frango (ou wella): critaura bastante peculiar proveniente de uma cidade limbo nas cercanias de Jaú, abandonou o curso de publicidade pra estudar filosofia, é punk mas toca gaita e tem muito bom gosto quando se trata de literatura britânica, hqs e cinema. Costuma vestir-se como um cafetão (camisa e correntinha de ouro) e foi o último ripper a adquirir barriga. Mesmo quando está namorando o Frango está sempre de Wella.

Superney: sua vasta cabeleira pode ser encontrada crespa ou lisa dependendo do dia e quando ele bebe torna-se um ambientalista de primeira com sérias preocupações no que concerne ao fim do petróleo. Costumava ser o garanhão da internet até voltar a namorar seu amor do colegial.É um ser extremamente difícil de ser encontrado, mesmo quando se está em sua própria casa. O Ney é um cara legal e tinha o costume de comer os tickets de cinema depois de usá-los pra entrar na sala de exibição.


Shaolin: um alemão bulêmico corinthiano roxo, que já foi conhecido no ciclo das artes marciais como o grande cisne branco. Grande adepto do beerbong e do "vira", em seu estado alcoolizado pode ser levado a comer tudo que houver de mais nojento e podre que lhe for oferecido, de bosta de carneiro a sushi de gordura envolta em papel higiênico. Tem gastrite e chora quando seu time perde.Vide o verbete Bode.

Foggy: antigo relações públicas dos rippers e arroz de balada, sempre foi grande conhecedor de novas tendências musicais, hoje fogazza é formado em logística e vive de forma mais reclusa, sempre encontrado em sua casa com o computador, o play2 e a tv ligados ao mesmo tempo. É provavelmente considerado o ser que mais faz donwloads no Brasil. Vide verbete hikikomori.

Boi: jovem baterista que está sempre disposto a formar uma nova banda, gosta de ir no pesqueiro só pra tomar cerveja sem nem levar uma vara e não assiste televisão (quando vai ao cinema dorme). Vomita sempre com estilo e não gosta de seu cabelo então está sempre com ele raspado ou de boné. Tem em sua casa um estúdio musical e suprimento eterno de sorvete pra toda a vida.

Panda: esse irmão mais velho do boi, aprecia vomitar tudo o que ingere (de preferência na frente dos amigos e de uma câmera), usa pulseiras e bracelentes punk e já perdeu metade de uma perna no atque de um tubarão bicicleta. Desenha no estilo nipônico e é vocalista e baixista da WrongWay. Diz a lenda que um dia um avião caiu em frente sua casa e ele tirou a própria camisa para ajudar um passageiro que tinha quebrado o braço.

Guto ("Gutinho? Gutããão"): antigo campeão de natação, abandonou os esportes e a boa forma para dedicar-se a uma vida mais ripper de altas bebedeiras. Papa-mirim sempre bem disposto para fazer alguma coisa quando requisitado, que quando bebe tende a se tornar chorão e emburrado. Tende a fazer observações peculiares e desnecessárias quanto ao tamanho de ondas, o nível de óleo de carros e a necessidade do uso de cestas em supermercados.


Antigo Gustinho: o mais velho da turma, baterista que sempre molhava o cabelo comprido que tinha e cobria com o boné, dirigia a belina tb conhecida como rippermóvel. Sempre disposto a beber que nem uma puta e a cuidar dos bêbados. Vivia no shopping pra fumar escondido e beber seu café. Contava sempre piadas começando pelo final e de maneira extremamente lenta enquanto lambia o açúcar que sobrava de seu café. Fumava de folhas de bananeira a tickets de cinema.

Novo Gustinho: vai pela sombra porque tem pouca telha, foi pego pelo vírus jurista e hoje só sabe falar de assuntos relativos a direito e seus derivados. Tem gente que acredita que esse gustinho é na verdade um alienígena transmorfo skrull infiltrado nos rippers e que o verdadeiro está preso em algum lugar mas um dia voltará. É só ter, como o antigo gustinho mesmo diria, "Fé em Deus".

A piada mortal (ou Ultimate Joker, mas me recuso a dizer Cavaleiro das Trevas)

Eu não gosto de ir esperando muito de um filme pq geralmente acabo me decepcionado (qdo eu faço isso eu espero muuito mesmo), mas não deu pra não esperar demais desse Batman novo, com todo mundo falando que era ótimo e tudo mais. E meu, o filme não só correspondeu as expectativas como foi muito melhor do que eu esperava. Provavelmente o melhor filme do ano. O filme é tenso. Anárquico. O Coringa é fodástico, perfeito, o capeta em pessoa. Assustador e engraçado. Heath Ledger deve ter se matado porque simplesmente viu que não faria nada melhor do que isso na vida. Preferiu morrer herói antes de viver pra se tornar um vilão. Ele já tinha feito tudo o que tinha de fazer aqui: sua obra-prima. Simplesmente perfeito!
E tem gente que tem coragem de ir ver Hancock...

Umas porcarias engraçadas que me fizeram rir agora há pouco:




Preta e Solteira

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas, fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756xxx e pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:



Mais de 15.000 homens telefonaram para o Canil Municipal

Só de fingir que tem putaria no meu blog, consegui mais de mil visitas em pouco mais de um mês. Então, continuando com a captação de clientela desavisada, usarei outro método pra atrair visitantes. Fingir que sei Auto-ajuda pra conseguir dinheiro.

Ganhe dinheiro na internet! Dinheiro aqui! Como ganhar dinheiro! Fique milionário em duas semanas! O segredo do Tio Patinhas! O segredo do sucesso! Silvio Santos era pobre até visitar esse blog!

1o passo: Vá até FAVORITOS do seu internet explorer e clique em Adicionar a Favoritos. Depois crie uma pasta chamada "BLOGS DO ( . )" <- isso é um peito, pra quem não entendeu... E salve o blog lá.
2o passo: Saia pras ruas e fale pra todo mundo desse blog.
3o passo: Até aqui vc já deve ter ganho o seu primeiro milhão, se não ganhou é porque fez alguma coisa errada, ou não contou pra pessoas suficientes ou tem algo errado com a sua internet. Só depende de você!

Criei a cura pra obesidade esses dias. É muito simples, tudo que os cientistas tem que inventar (eu só tenho idéias, não sou inventor) é uma cápsula disfarçada de açúcar (pro nosso organismo pensar que é açúcar) que se ingere junto com um monte de doce. A capsula chega no seu depósito de gordura e doces e se abre. Dela sai uma formiga que come todo o açúcar e a gordura e faz você emagrecer. Mas e se a formiga botar ovos lá, vc pergunta. Por isso só seriam usadas formigos (formigas machos). Mas ele continuaria lá vc pergunta. Não, ele usaria uma bomba presa ao pescoço para explodir depois de acabar com toda a gordura. Fim do problema.

Isso, meus amigos, é que é nanotecnologia, ou antecnologia...

Aí do lado, na seção links vcs vão achar o endereço do novo blog do Rô, que acaba de voltar ao mundo bloggueiro, em velhopanda.blogspot.com, não deixem de conferir! O Panda-mônio já começou!

Uma das poucas bandas novas que eu ouço é Fall Out boy (Caidaço boy, o nome do parceiro mirim do Homem-Radioativo, super herói dos gibis que o Bart lê). Segue um clipe que eles fizeram de Beat it do Michael Jackson e a primeira musica que eu ouvi deles:

Então, ainda não tinha comentado aqui que a poçilga do Jão Guerino, melhor buteco porco da cidade onde vc podia ir de moletom e tenis e beber a cerveja mais gelada no copo mais sujo ao som de ac/dc e em boa companhia de má reputação foi arrendado. E tranformou-se num (ativar modo de voz irônico e fresco a partir daqui) pub, limpinho, cheio de cadeiras de luxo, com milhares de funcionários, telão,música ruim, enfeites por todos os lados e ainda mais caro. Pub o cacete! O Jão Guerino virou um bar traíra cheio de frufrus.

O casamento de meus pais

Ontem meus pais fizeram 25 anos de casados. Teve uma missa na abadia e depois fomos junto com a família do meu pai (meu vô,minha tia e meu tio), umas amigas da minha mãe e uns amigos do meu pai comemorar na dona branca.Era feriado então deu pra vir bastante gente. Comi que nem um lazarento. Fui obrigado porque minha mãe fez doce pra metade da população mundial. Meu pai ganhou do meu vô uma daquelas máquinas de fazer suco que toda hora tem propaganda na televisão. Tô com vontade de fazer alguns experimentos com ela. Tipo, vitamina de bacon com batata frita ou suco de chocolate com morango, mas vou deixar eles fazerem uns sucos normais antes de sujar o brinquedo. Foi um dia bem divertido...Parabéns pai! Parabéns, mãe!Obrigado por terem ME TIDO!


Agora uma charge (feita pelas Izzy) sobre nosso aniversário de namoro:

E o mundo não acabou...(ahhhhhhhhhh, que pena, né, era melhor morrer td mundo junto do que aos pouquinhos)...

Olhando pra essa foto abaixo, será que não está mesmo na hora do mundo acabar?


Fora que tem gente acreditando numa religião inventada por um escritor de FICÇÃO científica (L. Ron Hubbard)!!! Eu não acredito que alguém possa fazer isso, sério, vcs já leram sobre a CIENTOLOGIA? a religião que acredita que em nossos corpos habitam almas de seres extraterrestres e que se quisermos podemos nos tornar superpoderosos? Juro, não entra na minha cabeça alguém acreditar num negócio desses...E eu falava zuando de criar uma religião. O tal Hubbard um dia comentou com os amigos dele "o que dá dinheiro hj é religião, preciso criar uma". Aí ele foi lá e CONSEGUIU! Aí ele falou, pra ganhar adeptos vou precisar de gente famosa e criou centros especializados em converter gente famosa...E CONSEGUIU!Hj o Tom Cruise (and wife, abaixo) e o John Travolta são adeptos!Fantástico, esses humanos não cansam de me surpreender...




Ah, a foto não é de alienígenas, pq quero continuar atraindo forasteiros...

ESSA É A MÁQUINA DO FIM DO MUNDO:
Amanhã vão ligar o LHC (acelereador de partículas mais fudido já inventado) no gigantesco laboratório (tem 27Km de extensão (8,6Km de diâmetro) e está enterrado no solo a uma profundidade média de 100 metros) do CERN (que fica na parte na França parte na Suiça). Um aparelinho maroto que busca uma partícula que pelo modelo padrão da física que deve ser a responsável pela massa de toda a matéria que existe no universo (e por conseguinte a gravidade). Esta partícula é tão importante que é chamada de Partícula de Deus. Ah, também querem criar mini buracos negros por lá (coisinhas superlegais que podem sugar tudo que conhecemos para o universo de anti-matéria se sairem do controle). Supostamente os buracos negros devem se desfazer em milésimos de segundo, caso em que não teria problema algum... Mas vai que dá errado...
Agora cortando o papo Reed Richards, meu, isso é sério. E ninguém tá ligando! O mundo pode acabar amanhã, mas os jornais tão mais preocupandos com quantos travecos o Ronaldo sai do que com esse tipo de notícia.Mesmo a CNN, passou o dia falando de um incêndio na Califórnia.MEU: O MUNDO PODE ACABAR AMANHÃ!!!E eu fico mais puto com quase ninguém estar sabendo que isso vai acontecer do que com os caras que tão realizando a experiência. Como isso acontece, DEUS? COMO???

Nesse site aqui, ó:
http://fabricadeherois.blogspot.com/
Dá pra criar heróis no estilo dos desenhos da warner da Liga da Justiça. É bem divertido, e tem muitas opções.Aqui, um Mr. Lixo (herói que criei quando criança) que eu fiz lá:

Mais uma charge da coleção Queria ter talento...

Sobre as adaptações hquísticas do ano

Pra mim uma adaptação de hq pro cinema só é boa o suficiente quando é igual ou melhor que a hq que a originou. Não sou muito fã da hq de 300 nem de V de Vingança por isso curti demais esses filmes, que achei incríveis e superiores aos quadrinhos. O Motoqueiro fantasma nunca teve uma história que prestasse aí veio o filme e eu achei mto bão, pq eu não esperava mta coisa mesmo. Superman 5 foi um lixo pq tem mta história melhor do super pra virar filme. Quanto a homem de ferro, tenho de admitir que não tem mta coisa boa do ferroso pra se ler. Aí vem e fazem um puta filme dahora, que pelo gibi não ser tão bão, acaba sendo sensacional. Já Hulk teve muitos escritores (e consequentemente histórias) que eu gosto por isso me decepcionei mto quando o Ang Lee fez um filme tosco pra cacete em 2003. Mas esse ano consertaram tudo. O INCRÌVEL (mesmo) Hulk é uma adaptação perfeita do jogo Ultimate Destruction pra play2, que é até melhor q mtos gibis do Hulk, pq dá pra sentir a ação que mtos roteiristas acabam deiando de fora. O Hulk no filme novo bate palmas, esmurra o chão, faz escudos com pedaços de tanques e luvas com destroços de carro e consequentemente ESMAGA até o Homem-de-Ferro que eu achava que ia ser o filme do ano. Valeu Marvel por ter aprendido a fazer filmes de verdade!

Umas pérolas da Ostra Mário:

"A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda."
Mário Quintana

"Autodidata é um ignorante por conta própria."
Mário Quintana

"Mas que susto não irão levar essas velhas carolas se Deus existe mesmo..."
Mário Quintana

Segunda feira foi meu ultimo dia no estágio, e agora posso me dedicar exclusivamente ao ócio que tanto amo (sabiam que a origem da palavra negócio vem de negação do ócio?). O cursinho acaba essa semana tb mas acho que já deu oq tinha que dar então proclamei férias. Então o que eu faço basicamente é jogar mto videogame, ler mais gibis e devorar mais livros que um presidiário e ouvir mta música. Fora é claro, levar o Bobby pra dar umas voltas mijar nas propriedades alheias, adubar as portas dos vizinhos e infernizar cachorros três vezes maiores que ele. Quanto dá vontade dou uma passada no jau clube pra correr um pouco e fazer um ou outro exercício.



Fragmentos do que se passa pela minha cabeça esses dias:
Hqs: fugitivos (em breve num cinema perto de você), mulher-hulk, preacher
Livros: Histórias extraordinárias do Edgar Alan Poe e A vaca e o Hipogrifo do Mario Quintana
Jogos: Shadow of Rome e Prince of Persia Warrior Within
Séries: Monty Python Flying Circus, Twin Peaks, e Nip/Tuck
Música: Mika, Juliette & The Licks, Twisted Sisters

Melhores Momentos Shaolins do dia 27 de junho

1- Comeu estralinhos e depois ficou fazendo barulho com a pólvora que ficou presa nos dentes
2- Comeu gordura com papel higiênico (já que só a gordura seria pouco) e logo em seguida mais um pouco de gordura (desta vez, tirada do chão e já devidamente cheirada pelo Thor - cachorro do boi e não Deus do Trovão, do qual sou devoto)
3- Gritou "VOCÊS QUEREM QUE EU CAGUE CARNE PRONTA?" quando questionado a respeito da velocidade em que as carnes saíam da churrasqueira.